Superpava en acción

Ganas de matar

2009-07-07T04:08:00.003+02:00

Esto lo tengo que contar, es tan miserable que lo tengo que contar por que si me lo guardo reviento!!

Viernes, salgo de fiesta con dos amigos, estamos en un bar y me dice uno de mis amigos:

- UUUUUhhh, este tío te ha mirado de arriba a abajo!! (poniendo cara de: “le molas”)

El tío era el típico tío musculitos, culito mono y ropa para evidenciarlo todo. Le miro y pienso:

- Le habré pisado o vete tú a saber!!

Rápidamente en fracciones de segundos me encuentro a mi otro amigo gritándome:

- Te miraba para reírse de ti con otro que está ahí detrás!! Te miraba para reírse de ti!!! Así que no pienses cosas raras! (en tol boquino)

En ese momento volví al colegio (cuando llegaba la última en la prueba de resistencia en gimnasia) y quise que la tierra me tragara o que emanara de ella una pala lo suficientemente grande como para empezar a repartir a diestro y siniestro empezando por el culoprieto y el otro.

Con este panorama y recibiendo ánimos que son más bien desánimos, trago saliva varias veces, me hago una autoterapia de autoestima express que no me creo ni yo y pienso que lo que no me machaca me hará más dura tal vez mañana o pasado...

Continuamos la noche cuando yendo por la calle nos encontramos, no sé ni como ni por qué, hablando con un grupo mixto de una despedida de soltero y soltera. Se me acerca uno y empieza a coquetear... ya sabemos todos... te pregunta el nombre, al rato te lo repite como si fuera una proeza recordarlo, tú ahí te ves repitiendo el suyo dando a entender que también lo recuerdas... y demás rituales absurdos (que algún día relataré extensamente); "la cosa se pone interesante" piensas... y sin saber de nuevo el cómo ni el porqué te ves yendo al bar dónde se trasladaban ellos en lugar de ir al bar donde siempre debiste ir esa noche. El tío no se separa ni a sol ni a sombra, una de las amigas de él se te acerca y te dice que ahí ve algo de rollito, yo pienso que a mi el tío ni fú ni fa pero esta siendo divertida la tontería y que quizás un mal momento lo tenga cualquiera... aaaaaaaaaaayyyyy madre qué tonta soy!! Al rato me viene la amiga esta y me dice que no, que ha hablado con su amigo y que no, que no va a haber nada que no le gusto al tipo este! (en tol boquino) Pero esto qué eeeeeesss!!! Pero qué mierda de noche, qué cantidad de cosas innecesarias, que cantidad de desprecios, de hundimientos de autoestima no solicitados... Por qué a mí! Por qué yo!

Al día siguiente, sin resaca prácticamente de tanto comerme la cabeza, salgo con unos amigos a tomar algo y les cuento estas anécdotas nocturnas y hablando de todo un poco me dice uno de ellos que el tío con el que venía yo desahogándome últimamente sin compromiso, va diciendo que me tiene comiendo de su mano por que cada vez que me llama yo estoy disponible para él... (en tol boquino)

Sigo viva, no he fumado ni un cigarro, y no siento ganas de abandonar el planeta tierra. Tampoco he encontrado la cuerda de la que tirar y que se me caiga encima el piano... pero respiro hondo y canto... y voy y lo cuento.

Y caí de la parra de nuevo

2009-04-11T16:44:00.004+02:00

Aún con los morros doloridos estoy, y esta vez sí que subí, trepé, me encaramé y por un momento llegué a pensar que tenía suerte y todo! sí, sí, suerte de esa que tienen algunos a los que siempre les sale todo bien, proponiéndoselo y sin proponérselo. Yo lo intento, no, no lo intento, hago lo posible por que vaya todo bien pero siempre pasa algo ajeno a mi voluntad que me acaba jodiendo viva.
Había encontrado un trabajo, por fin alguien había confiado en mí y me había dado la oportunidad de tener un puesto con responsabilidad. Yo estaba feliz, contenta, me veía capaz de todo, me sentía finalmente recompensada por tantos años de esfuerzo en vano... al fin una buena oportunidad! Parecía que no todo iban a ser penurias y malos ratos. Total, que me voy a hacer la formación a la Jungla, todo bien, genial, el trabajo me encanta, todo perfecto hasta que una buena tarde un ser humano con necesidad (digo yo) entra y roba. Sí, entra, roba y se va corriendo. En total 400 euros. La culpa de nadie es, pero claro, llamada de turno del Jefe Molón echándome la bulla molona. Pasa la semana de formación y me vuelvo a Ciudad del Río. Pasan los días y me llaman:

Jefe Molón: - Superpava?
Superpava: - Sí soy yo ¿qué tal todo?
J M: - Bien aquí estamos en la tienda que ya la hemos abierto y hay mucha gente
Pensamientos de Superpava: - Ya habéis abierto la tienda y yo estoy en mi casa esperando la llamada? Algo me huele a podrido.
Superpava: - Uy que bien, me alegro de que haya mucha gente.
J M: - Este... sí estupendo. Te quería preguntar... tú que tal te viste en la formación, te gustó el trabajo, estuviste bien...
S: - Sí sí, estuve muy agusto, me encanta el trabajo, ya me he estado mirando el producto para aprenderme las cosas bien...
J M: - Ah... muy bien muy bien, pues es que ahora estamos con los horarios organizando todo, viendo como podemos... como podemos hacer y ya... ya te llamaremos a ver con lo que... con lo que decidamos por que ahora estamos aquí con otra chica que hizo la formación y de momento esta semana hasta que veamos cómo... cuánta... como va, cuanta gente necesitamos para fin de semana o dar algún curso...
P S: - Cuánta gente necesitamos?? Si yo era la encargada! Ahora que voy a ser, la chica de los recados? que coño significa esto!! Otra chica? Formación? Tienda abierta? Ya te llamaremos? FIN DE SEMANA???? ALGÚN CURSOOOOO????
S:- Claro, entiendo, pero esto que quiere decir que no contáis conmigo? o que contareis solo para fin de semana?
J M: - Sí bueno, es que te vimos en la formación un poco... insegura
S: - Insegura no, aprendiendo, observando, conociendo el producto, las formas de hacer...
J M: - Sí, y es normal claro pero para arrancar no te vemos capaz y como conocíamos a esta chica que ya tiene experiencia y tal pues eso que te iremos llamando a ver como organizamos los horarios las cosas y tal.
P S: - Vamos, que me busque la vida, que yo era la persona ideal para el puesto pero como un tío entró a robar a la tienda ahora resulta que yo soy un desastre, despistada, dejada y no valgo para llevar un negocio, que viva mi puta mala suerte!
S:- De acuerdo, lo entiendo, muchas gracias de todas formas.
J M: - Gracias a ti por mostrar tanto interés por el trabajo, no es muy común encontrar a gente con tantas ganas por trabajar, por que mucha gente hace la formación y se aburre, le parece un coñazo y dice "pues no me interesa" y entonces por eso te agradezco el interés estaremos en contacto entonces.
S: - De acuerdo, no pasa nada. Gracias.

Y ahí... en el hoyo más profundo producto de la caída de parra más grande del 2009 me encuentro, sumida en un estado de consternación, cabreo, irritación, infravalorada, con el orgullo tocado y hundido. Yo quería ese trabajo, necesitaba ese trabajo por fin, no importaban las malas condiciones económicas, sólo quería demostrarme a mí misma que podía, y puedo!
Creo que voy a empezar a creer en el destino o en algo superior para consolarme o similares. Soy una panoli. Cualquier día cambio de Superpava a Superpanoli… cualquier día.

¡Hasta cuándo!

2009-02-21T11:38:00.006+01:00

Habíamos planeado ir a ver a La Pequeña desde hacía una semana ya y a última hora me llama La Abuela y me dice que el coche se le cala... la madre que nos parió! Llevaba media hora corriendo de un lado para el otro, duchándome, desayunando, imprimiendo mapas, etc.!!! A lo loco con un estrés mañanero fuera de lo común, culpa mía que me dormí, pero claro, los horarios que tengo con el músico no son muy compatibles con ver amanecer. Tres horas de diferencia horaria, casi nada parece pero se nota.
Así que nada, una vez más plan fallido y a la espera del taller...

Un esperar y desesperar que es lo que mejor hago últimamente.

Esperando el regreso de el músico, "pronto" dice él... y yo sé que es "pronto": "pronto" es antes de que me lo espere, antes de que me de un síncope por abstinencia. Siete meses llevo esperando a que regrese, siete que se dice pronto y pasa rápido... pero deja huella. Hace unos meses que decidimos querernos de verdad, sin evitarlo, sin peros y sin las tonterías propias del ansia de independencia. Somos dos y punto, pero la burocracia nos lo pone complicado.

Esperando la llamada de algún trabajo y aguantando la desmoralización constante que provocan las frases: "esta la cosa... fatal", "encontrar un trabajo ahora es prácticamente imposible", ..., pf suspiros de España...

Esperando a la cola del paro para solicitar la porquería de prestación que me corresponde...

Tengo la sensación de que mi vida no es mía, siempre esperando a que alguien me la resuelva.

Vuelvo

2009-01-29T00:14:00.002+01:00

Vuelvo aunque no aseguro nada, vuelvo sólo por que me parece un buen momento para resumir. Y resumo:

Trabajé un año entero en aquel sitio del que siempre me quise ir. Ahora me han despedido y estoy feliz, contenta. Es un "por fin". No iba a renunciar a mi finiquito aunque todavía tengo que pelear por él un poco.

Sigo en el mismo sitio de siempre viviendo pero ahora con una clara ventaja: vivo sola. Facilita del todo la convivencia, aunque para ser sincera tengo que decir que comparto piso con una gata loca que me alegra los días y me atormenta casualmente alguna noche que otra.

Las compañeras que en el anterior post ya anuncié que valían su peso en oro han dejado de ser compañeras y ya les quité el nombre de la empresa como apellido en la agenda del móvil. Eso sí que es un finiquito de valor incalculable.

Tengo novio. El músico finalmente sacó fuerzas después de acabar con las mías. Tras idas y venidas de diversos tipos, se marchó más lejos que nunca y está más cerca que nunca. Con perspectivas de anular la distancia física y mantener la emocional comienza el 2009.

El 2008 no me gustó y el 2009 promete cambios... sin dinero por lo menos nos queda lo demás.

Infiel

2008-03-26T09:22:00.002+01:00

Estoy siendo infiel, no de obra pero si de pensamiento... soy impura, mala mujer... estoy... buscando... otro... trabajo! Así me siento yo, medio culpable por buscar otra cosa que me permita tener un poco más de tiempo para vivir. No es que esté mal en mi trabajo... pero claro, uno siempre debe tener en mente la intención de mejorar, aunque esto no sirva para todos los ámbitos de la vida, o sí...

Mis energías menguan al mismo ritmo que mis kilos de más y los dolores aumentan de manera inversamente proporcional, porque ya no tengo 15 años y por que pasarse 10 horas siendo mula de carga de platos, botellas y demás elementos acaban por pasar su propia factura con propina incluida. La recompensa de todo esto es un buen sueldo mensual y unas compañeras de trabajo que valen su peso en oro. Por contra me toca aguantar a encargaduchos con el puesto subido a la cabeza, mamarrachadas varias de clientes impertinentes, órdenes de cocina, órdenes de las de limpieza, órdenes de clientes, vamos, que me paso el día entero obedeciendo... con lo mal que se me da/daba... me vuelvo sumisa por momentos, a mi edad...

Ahora sólo pienso en las vacaciones, una semana para irme a Italia a ver a Miss Italia que hace siglos que no nos vemos y ya va siendo hora... Me encanta buscar vuelos... volando voy/volando vengo/por el camino/yo me entretengo.

Fines de semana

2008-03-02T11:40:00.003+01:00

Los fines de semana los odio. Trabajar cuando todo el mundo está de ocio y esparcimiento te convierte en una odiadora de todo lo lúdico y festivo. A mí ahora me gustan los lunes, es mi día libre. El caso es que tener el día libre justo en el momento en el que todo el mundo decide odiar a ese gran día de la semana, me deja con pocas opciones de diversión, aunque por suerte siempre queda gente con ganas de hacer lo que sea por un rato olvidándose de si mismos. También es verdad que no hace falta gente para pasarlo bien pero claro, teniendo en cuenta que mi vida social se limita ahora a relacionarme con gente que no conozco de nada y con mis compañeros de trabajo, es de entender que quiera recuperar mi vida social.

Para más colmo en el trabajo nos proponen actividades para ocupar nuestro único día libre a la semana y nos han regalado un bono de aguaterapia para liberar nuestras tensiones relajadamente... suena bien... pero claro, a mí un bono para acudir a un “aquaspa” de estos no me compensa las más de mil doscientas horas extras que les dedico. Atrevimiento por su parte, pero ya se sabe que el jefe siempre se cree bueno y benevolente con la gente a la que da de comer... con un palo les daba yo en toda la cara y luego le mandaba al spa este a relajarse.

Una vida quiero

2008-02-15T19:18:00.003+01:00

No tengo tiempo, no tengo tiempo, no tengo tiempo!!!!! Maldito trabajooooo!!!!!!!! Maldita no vida esta que tengo o que no tengo, mejor dicho. Trabajando 11 horas diarias uno no vive, no duerme, no resucita, nada, no hay vida, sólo cansancio y un catálogo de dolores. Siempre se dice: "la hostelería es dura", joderr!!! habría que decir durísima!! Al menos voy a ser la más rica del cementério! Pero a qué precio!!!!! AAAAAAAGGGGGG!!!! No tengo más tiempooooooooooo!!!

Recolocando

2008-02-01T19:23:00.000+01:00

El otro día me sonó la alarma del móvil que me anunciaba el cumpleaños de un viejo amigo, tan viejo que ni siquiera tenía su número en la agenda... tuve que ir a buscarlo a una de esas agendas tan útiles y tan traicioneras a veces... Lo encontré, le llamé... y me dice gritando una mujer que NO!! ESTE NÚMERO YA NO ES EL DE TU AMIGO!!!!!!! y me espetó un JODERRRR que se quedó tan agusto la buena mujer... que al parecer estaba harta que la llamaran preguntando por él... desde hacia más de un año me dijo así de soslayo como para justificar su mala leche... pues nada! Un adiós sin anunciar... Lo mismo me pasó con Mr Estaca... definitivamente ilocalizable... (aleluya)

Así me he sentido hoy mientras revisaba los blogs que frecuentaba... un poco con desolación... pero también con mucha alegría al encontrar que todavía hay quien sobrevive. Seguro que muchos han abierto otros blogs, otros sin más han dedicado sus vidas a otros quehaceres y otros... otros mejor ni pensar.

Dramática que es una, pero también con poca memoria para casi todo, así me quedo. No somos nadie... je!

A ver qué pasa aquí!!!

2008-02-01T03:41:00.000+01:00

Pero esto qué es!!! Un abandono de hogar! Ya está bien hombre por diosss... a quién se le ocurre!
Que tenga una que tener unas anginas de 3 ó 4 pares de cojones (sin perdón) para darse cuenta de lo abandonada que tiene su vida interior de por dentro... (es el antibiótico el inspirador de tan maravillosas expresiones).
Bueno, mira, haría un resumen... pero para qué, si en el último post del 2006 (conste que era diciembre y que ahora estamos en enero de 2008 lo cual hace que prácticamente sea 1 añico de nada la ausencia), ya comenté que me quemé... bueno, pues sí, acabé quemada, abrasada y hecha carboncillos... fracaso tooootal. Para no variar eh? no me vaya yo a pensar que las cosas salgan bien así facilmente...

Ahora mismo, aquí, debatiendome entre la vida y la vida digna, me encuentro en un estado de alteración mental casi perenne... estoy de buen humor... y eso que razones para estar de mala leche no me sobran, sólo hay que echar un ojo al entorno cercano y lejano, pero la cosa está así, estoy de buen humor! ESTOY DE BUEN HUMOOOOR!!!!!!!

Ala, ahí dejo eso, para que no se me olvide, que siempre me dan la paliza con que siempre (siempre, siempre, siempre) estoy negativa con todo (siempre)! Pues no (no siempre)! Alegría (siempre)! Aunque la culpa la tenga el maldito antibiótico matafloras de los wevos! Estoy de buen humor!!!!!

SIEMPRE: Qué gran palabra y qué poco dice!!

distancias imperfectas

2006-12-28T20:22:00.000+01:00

Regresa la pava.

Vacaciones postincendio. Quedó claro que me quemé, pero no en plan quemarse de saturarse o aburrirse, hastiarse, cargarse, cansarse etc, sino que me quemé en las brasas de la pasión (expresión hortera, pero es lo que hay) y aprovechando el tema decidí emprender una aventura en pos de autorreciclaje… si lo conseguí?... para qué contestar…

Todos tenemos un amigo que nos dice aquello de: “Cuando menos te lo esperes llega, ya lo verás, cuando menos quieras llegará el amor”, a lo que yo decía… “Pues yo ahora no quiero así que tendrá que llegar ahora…” y así estuve dos años, esperando sin esperar, con tropezones por el medio, pero no tropezones de sopa, o tropezones de los otros que salen en los chistes, no no no, tropezones de caídas de parra, autoengaños y tensiones varias. (Estoy hoy agilipollada y se me nota).

El caso es que ahora mismo mi corazón está ocupado… pero claro, qué bonito sería si yo ahora dijera que todo es perfecto, que él es perfecto y que somos muy felices juntos… ya sabemos que en la vida las cosas nunca son perfectas y si lo son es que algo nos estamos perdiendo. La primera parte, que mi corazón está ocupado bien cierta es, aunque para llegar a decirlo así tan a las claras he pasado por momentos de negación absoluta, incluso pataleta al más puro estilo pava de feria. La otra parte es mentira, radicalmente, no es bonito, bueno, es bonito cuando toca, pero ya sabemos que en las relaciones a distancia… y cuando uno tiene una mente retorcida y suspicaz… las cosas no siempre son estupendas, pero no por que el otro haga algo o se comporte mal, por que sea un gilipollas o por que no de la talla, NO, las cosas no son siempre estupendas por el afán de ambición, de tenerlo todo controlado, por el orgullo propio y la gilipollez intrínseca que me posee, los celos, las desconfianzas y los pensamientos obsesivos. Viva yo. Y me quedo tan contenta, como si bastara con reconocerlo. Estoy trabajando en ello, que conste. Mientras tanto el tiempo pasa limpio y navideño… como si nada… mientras espero más churrascadas.

Estado mental

2006-06-18T19:04:00.000+02:00

INTOXICADOS - Fuego
(Otro día en el planeta Tierra, 2005)

Esta vez es en serio
no estoy mintiendo
algo se prende fuego
se que muchas veces dije que el lobo venia
pero esta vez el lobo esta acá
Se prende fuego mi pelo mi piano
mis discos la ropa y el perro,
puede ser que esta vez no sea cierto
pero siento como el fuego me quema por dentro
Esta vez es en serio
no estoy mintiendo
algo se prende fuego
se que muchas veces dije que el lobo venia
pero esta vez el lobo esta acá
Se prende fuego mi pelo mi piano
mis discos la ropa y el perro,
puede ser que otra vez no sea cierto
pero siento como el fuego me quema por dentro
Dame un balde de agua o de arena
o pasame el matafuegos
el incendio esta cerca
y no voy a quemarme sin antes pelear
Se prende fuego mi pelo mi piano
mis discos la ropa y el perro,
puede ser que otra vez no sea cierto
pero siento como el fuego me quema por dentro
Fuego, fuego, fuego, fuego, fuego, fuego,
Fuego, fuego, fuego, fuego, fuego, fuego,
Estamos enfermos
fuego, fuego
estamos enfermos
fuego, fuego
Fuego, fuego, fuego, fuego, fuego, fuego,
Fuego, fuego, fuego, fuego, fuego, fuego,
Estamos enfermos
perdónennos, perdónennos, si
perdónennos, perdónennos, si

-- -- --

Asexual

2006-06-17T20:04:00.000+02:00

Sábado 17 de Junio del 2006, sí sí, ya sé que lo pone ahí arriba, pero hoy me veo en la necesidad de reactualizar esto, es que tengo una sensación extraña, y necesito contarla, expresarla, qué tensión, qué agonía!

Veamos, ya llevo tiempo pensándolo pero parece que ahora todo se confabula para que piense más en ello: ¿He perdido el interés por el sexo? Qué miedoooooooooooooooo!!!

Hoy hablando con el músico me ha dicho "a ti no me interesa el sexo por lo que se ve" y me ha molestado, pero es que realmente creo que así es, al menos de momento, y claro, una que se relaciona con gente, que lee blogs ajenos y en casi todos ellos se habla del tema, parece que a todo el mundo le va maravillosamente bien y a mi no me va ni bien ni mal, simplemente no me va. Habrá llegado mi fin como persona sexual? O será que no encuentro quien me motive lo suficiente? Pero si no aparece nadie que me motive y yo tampoco voy en su búsqueda por que no me interesa... me volveré virgen de nuevo? Me quedaré por siempre en las tinieblas de la castidad?

El sexo por que sí no me apetece, para qué, para pasar un buen rato? si es que mi problema es que me engancho! y acabo haciendo castillos de arena en plena orilla y no sé distinguir el sexo del cariño y si doy cariño me implico emocionalmente y siempre acabo esperando más de la otra persona. Será que soy una cateta, que no soy liberal ni abierta de mente, será que cualquier tiempo pasado fue mejor y ahora ya no, YA NO?

Ahora parece que todos tenemos que disfrutar del sexo alegremente con unos con otros, sin más preocupaciones, con alegría y pasión y a mi que no me apetece... y la primavera ya pasó y me dejó tal y como estaba en otoño, sin ganas de nada, será que me he vuelto egoísta y no quiero compartirme con nadie. No sé, realmente no sé qué me pasa...

Tendré una disfunción sexual, pero será grave? se me pasará con el tiempo? uiuiiii serán tonterías de una tarde de finales de primavera... meditemos...

Qué será será...

2006-06-16T13:52:00.000+02:00

Aquí estoy de nuevo, actualizando, y actualidad, actualidad, hay poca, la verdad, bueno, poca no, poco relevante. He terminado los exámenes, aún estoy a la espera de los resultados (tensión, intriga, dolor de barriga). Aún no sé qué será de mi vida el curso que viene, aún no sé dónde estaré pero poco a poco voy teniendo claras algunas cosas, poco a poco, no hay prisa (en exceso).

... ahora es cuando estoy pensando a ver qué me ha pasado en este tiempo...

Veamos... le mandé un sms a Mr Estaca para saber qué era de su vida, sin emoción, que esos también existen, un poco por cambiar de actividad ante tanto apunte, y no hubo respuesta, ni siquiera me importa realmente, no sé ni si le llegó a ese viejo número al que solo le debo escribir yo, y otros pocos "privilegiados" que como yo que no tienen el nuevo número o que tal vez también lo borraron; da igual, el caso es que sumo una nueva victoria emocional a mis estacas.

He conocido a un chico, esto no seria nada importante sino fuera por que me genera interés! Hacia tiempo que no me pasaba con nadie, la pena es que a distancia las cosas van más despacio, y yo con mis antecedentes ya casi no me creo nada. Sé que le gusto por que me lo ha dicho así a las claras, a bocajarro y es que va a ser verdad que ellos son más claros para según qué cosas pero bueno, yo creo que me gusta un poco aunque aún no lo sepa él y yo no lo tenga claro del todo. Por una vez no me estoy subiendo a la parra, me da pereza la caída. Además que es una historia con fecha de caducidad y a mí así como que no me apetece plantearme nada de nada, pero nunca se sabe... algún día tendré que salir de esta hibernación... al menos me ha hecho plantearme esto que no es poco.

En unos días me voy a mi ciudad, a pasar las fiestas, luego quiero volver aquí por que no sé cuanto tiempo más tendré de libertad y lo quiero aprovechar. Sé que me quedan muchas cosas por hacer aquí pero no siempre uno puede hacer lo que le gustaría... aunque sí se puede luchar por conseguirlo... quizás lo intente aunque sé que desde allí lo veré todo diferente.

Qué pereza dan los cambios...

Imprevistos inoportunos

2006-05-30T18:15:00.000+02:00

Llevaba algún tiempo diciendo que no me pasaba nada... para qué hablaré... justo ahora, en este momento de reclusión, cuando más falta me hace estar en pleno funcionamiento físico y mental para enfrentarme al estudio mañana y noche, van y me atacan las anginas! Malditas anginas! Lo veía venir. La cosa empezó así:
El sábado había quedado en casa de Don Kiwi para hacer una cena en su casa, así también vería a La Historiasdepunkis que llevaba días malucha en casa. Esa misma tarde me comunica Don Kiwi que se había personado de improviso en su hogar La Desgarralomos, amante de Don Kiwi (para quien no lo sepa Don Kiwi es mi ex). La situación se presentaba desagradable, reconozco que no soy tan moderna como para compartir una cena con mi ex y su amante pero a pesar de todo fui ya que me había comprometido a cortarle el pelo a él hacía tiempo.

Yo me encontré incomodísima durante toda la noche, diré que percibía en ella una cierta expectación, pero no sé exactamente por qué. Opté por descargar nervios a base de risa incontrolada de esta que llegado el momento te hace parecer gilipollas, pero qué podía hacer... mejor eso que el silencio o la cara de circunstancia… y qué bien hice, por que para una vez que habló ya soltó algo como: "Oye Historiadepunkis, le has dado a Kiwi los besos en la polla que te envié para él?" Así, tal cual... la chica es así, directa. Y mi expresión fue igual de directa que su comentario: estupefacción.

Posteriormente me intentó contar el por qué de aquel comentario mientras yo le decía que no necesitaba escuchar según qué cosas. Que una cosa es que haya buen rollo entre mi ex y yo, y otra muy diferente que la tipa esta me restriegue por los morros que ahora la que se lo tira es ella, y yo que me alegro, pero por favor! un poco de respeto a la memoria histórica!! No es necesario ser tan explícita en algunas ocasiones creo yo.
Bueno, el caso es que como resultado de esa noche Historiadepunkis me pegó su amigdalitis y ahora la tengo yo, alegría! En plena época de exámenes, a nada de recibir a la mujer de rojo y con dos exámenes por delante. Y alguien pensará... "ah maja, haber estudiado antes!!" a lo que yo contestaré... "pues esta vez sí que lo he hecho!!" pero vamos, el que me diga que no necesita mirar los apuntes los días previos al examen será una máquina, pero yo necesito!! Lo necesitoooo y no puedo por que tengo la cabeza como un botijo y mis ojos miran pero no ven! Me duele el cuerpo entero, soy un cacho escombro humano! Por qué tanto odio! Qué he hecho yo para merecer esto!! Encima el niño de arriba ha salido bailaor y no para de taconear toodo el día, el colegio de al lado de casa está celebrando nosequé fiesta y están con la música puesta y recitando poesías en el patio a todo volumen, pero qué coñazo! En fin, ya no me quejo más, me automedicaré (bajo supervisión lógica) e intentaré retener algo en el botijo... que la providencia humana me asista!

Un año

2006-05-14T17:58:00.000+02:00

Un año blogueril acumulo en este mes. Para mi un éxito, ya que la constancia no fue una de mis mayores virtudes. Gracias a todos los que habéis pasado por aquí alguna vez y a los que habéis comentado alguna de mis majaderías, es una de las satisfacciones más grandes que me ha dado este blog. Nunca pensé que mis tonterías le podrían interesar a alguien, y mucho menos a gente tan fantástica (sin peloteos eh?).

Sigo siendo igual de pava y sigo cometiendo los mismos errores que hace un año, así que eso le garantiza un año más de vida a este blog...¡Por lo menos!.

Besos para todos, saludos a la afición y alegría para todos. Por muy duros que sean los golpes que nos asolen siempre tendremos un lugar donde compartir nuestros éxitos y miserias; aquí, allí o donde sea, leer a otras personas me ha hecho sentirme menos sola y menos pava en muchas ocasiones. Muchas gracias por todo ello.

Mini manual para no ligar (para hombres)

2006-04-26T00:43:00.000+02:00

Ya estoy de vuelta de Semana Santa, y sí que he estirado yo estas vacaciones semanasanteras pero es que estudiar a distancia es lo que tiene, que uno estudia lo mismo aquí que allá. Han sido unos días interesantes cuanto menos y es que pasar tanto tiempo con tu amiga del alma da mucho de sí y darse cuenta de que seguimos igual que cuando nos conocimos en preescolar te deja cuanto menos una especie desasosiego agradable que da mucho de sí en las largas conversaciones de café postnochedefiesta.

Han sido unos días de análisis de lo masculino, así tal como suena, de visiones , de presentaciones a discreción y de corroboraciones. Siendo esto así hemos creado una serie de grupos de exclusión de tipos que no queremos en nuestras vidas, se entienda vidas como elrestodenuestrasvidas, que para un rato se pueden hacer ciertas excepciones aunque no se deba, por que ya se sabe, que uno acaba por acostumbrarse a casi todo y al final nos acaban gustando hasta las coliflores. Y es que hay ciertos tipos de hombre que no nos gustan, y eso que tenemos gustos casi opuestos en esto de los tíos pero claro, en algunos nos ponemos de acuerdo.

Veamos, para empezar son los hombres que van con tirantes. Y es que no, no, vamos a ver, que si quieren lucir musculito que se vayan a la piscina o a otro sitio, pero no impresiona. Hoy en día casi todos van musculosos por la vida, y es que ves a uno que no tiene brazo-botijo y te llama la atención, además, éstos últimos empujan menos en los bares. Podrían entrar en este grupo los de camisetas transparentes... que para qué más explicaciones...

Otro grupo son los de las camisas estampadas a lo mantel de cocina que una no sabe si esta viendo un hombre o un muestrario de telas de mercadillo, también entran las camisetas claro, como no. Mención especial merecen las camisas blancas y negras con figuras geométricas que suelen ir acompañadas del típico mocasín con escayolo piesero, que sí que siguen existiendo, doy fe.

Pasamos al pelo, el pelo, ais, bueno, aquí es más complicado ponerse de acuerdo pero lo que no tolero son las rastas, y no por que me parezcan feas estéticamente, que de hecho me gustan, el problema es más bien práctico y es que pican, picaan! Y de qué manera...Llegan a ser un verdadero incordio si el susodicho se acerca demasiado, también doy fe. Tampoco los que llevan mechas, y es que hay mechas y mechas, que si no se notan demasiado vale, pero mechas a lo negropordentroblancoporfuera y con el pelo más o menos corto... ay! que no.

Una vez analizado lo que es lo externo del asunto pasamos a las actitudes en ambientes fiesteros: lo primero, que el tío merodee alrededor, mirando disimuladamente o no, como para ver si te llama la atención, como que quiere pero no quiere, y es que produce agarrotamiento, ya te sientes como en el matadero, apunto de sacrificar parte de la noche para atender al tío en cuestión que antes o después se acabará presentando, que si tiene el descaro de merodear, también lo tendrá para comenzar una absurda conversación, aquí cualquier excusa es buena.

Otro tipo de tío es el que llega se presenta sin miramientos y comienza a hablar, que bueno, esto no sería malo si hablara en general, pero el problema viene cuando acapara a tu amiga y tú te quedas ahí mirando para el techo, bailando como que no te importa hacerlo sola y de vez en cuando controlando la situación a la espera de la señal indicadora de quitameaestetiodencima, o cuando la "afortunada" has sido tu y estás incómoda por que tu amiga se ha quedado colgada como un farolillo chino. Es que es de muy mala educación hacer esto, dejar a la amiga sola, ahí discriminada, excluida de la conversación, y es que ya se sabe, que a veces es más efectivo ganarse a la amiga que a la que interesa! Por ello no vendría mal reforzar la sana actividad de la cobertura por parte de los amigos.

Otro tipo de actitudes que tienen algunos tipos que son totalmente aborrecibles son los besos humedecidos en la mejilla con todos los labios dejando la baba, pasar el brazo por el hombro-cuello para acercarse a hablar, pedir el teléfono en los primeros 10 minutos, decir que te has enamorado, forzar a bailar, tocar el culo al pasar por detrás, mirar a las futuras-supuestas presas mientras se comenta con los amigos, tocar el pelo cuando pasas por su lado (o soplar), agarrar contundentemente del brazo, quedarse con la chica cuando es más que evidente que no hay más tema de conversación, gritar cosas como "jaca" , "moza", "buenorra", etc, en general gritar, que no hace falta... ¿Alguna otra sugerencia? Nosotras pedimos el manual, ellos piden el manual, alguien debería encargarse de recopilar esta serie de cosas, no le vendría mal a más de uno... y de una, que a mí ya me gustaría saber qué les tira a ellos para atrás de una tía, por que cosas para hacer hay mil y una, pero qué no hacer? yo lo tengo claro.

Yo, la Siegessäule

2006-04-05T15:45:00.000+02:00

He ido a Berlín, he dado unas vueltas y he regresado. En una semana da tiempo a muchas cosas menos a aburrirse. En una semana todo parece bonito, acogedor, mejor...

Lo vi casi todo, día tras días, paso a paso, metro a metro:
- Vi un metro de muro dentro de una tienda,
- a Papá Noel subido en una bicicleta cerca de la Ciudadela de Postdam,
- vi gente bebiendo por todas partes y no era un botellón (o macroborregón),
- sentí mis oídos estallar al subir los más de 200 metros de la torre de televisión en un torpedo llamado ascensor,
- estuve en la puerta del museo de Los Ramones,
- creí morir subiendo los 285 escalones en espiral de la Siegessäule y al llegar arriba me sentí como la mismísima,
- no sé cómo acabé hablando serbocroata, alemán, italiano, inglés, castellano, francés y lengua de signos en una misma conversación y sin saber ni la mitad de los idiomas,
- compré tabaco en el supermercado (a 3,80€ el paquete de Camel), (sí, volví a fumar, recaída le llaman),

- canté la "primavera trompetera" en el vagón de un metro camino a Charlottenburg.
- vi un oso panda en el zoo de Berlín; no puedo decir que me gustara verlo ahí, ni al panda ni al resto de animales que miraban con ojos aburridos y tristes al infinito.
- Me vi cara a cara con Nefertiti que se conserva como ninguna,
- me sentí grande en lo alto del altar de Pérgamo.
- El mejor culo de Berlín lo vi en un museo...

En todos los viajes siempre recuerdas este tipo de cosas, todo lo demás, lo que aparece en los libros y que todo el mundo sabe (o puede aprender) casi pasa desapercibido entre las miles de sensaciones que transmite cada centímetro de suelo, a cada paso algo nuevo que siempre me deja un deseo escrito en la mente: "Quiero volver".

Un par aburridos

2006-03-10T19:52:00.000+01:00

Pero ésto qué es! Qué manera de abandonarse, de dejarse llevar, qué manera de pasar el tiempo! Qué manera de bailar!! ah no, que esto es una canción... Bueno, pues eso, que pasa el tiempo y leo leo atrás patrás en el blog y todo sigue igual, bueno, no igual pero parecido, quiero decir con esto que no hay cambios trascendentales, lo cual está muy bien, por que los cambios bruscos no me gustan demasiado.

Aún estoy esperando a que salga una nota. La otra ya la tengo y he aprobado, con un 5,00 clavado, ahí, apurando, como de costumbre, para qué andarse con bobadas. Siempre igual, o sobresaliente o el 5 raspadillo ese que tanto gusta jejeje.

Sentimentalmente sigo a dos velas, para qué andarse con eufemismos, vamos, que no hay manera y tan agusto que me encuentro, sobre todo despues de quedar con Mijefe y La Roci para tomar un café. Hacía bastante que no les veía y pensé que tenía que ser bueno no perder el contacto y ahi que me fui yo a la cita. Lo que me encontré fue un panorama desolador... cada uno mirando para un lado, ofreciéndome mil planes para hacer los 3 juntos, desde sacar al perro hasta irnos de fin de semana. Yo no salía de mi asombro mientras iba toreando cada invitación como podía; qué leches! a nadie le gusta ir de sujetavelas con una pareja! La Roci seguía ofreciéndome planes para hacer los 3 juntos, bueno, los 4, que el perro también entraba en todo esto, hasta que Mijefe empezó a reirse y dijo abiertamente:"Cómo se nota que somos la típica pareja que se aburre y tiene que buscar a otra persona para que de conversación y ocupe su tiempo"... y yo ahí, aguantando el tirón, no sabía si reirme, irme o qué; opté por ésto último y me fuí para casa, no sin antes decirme ella que me llamaba al día siguiente para quedar el fin de semana e irnos a ver pueblos de los alrededores. Yo le dije que no se molestara, que no iba a ir. Me hubiera inventado alguna excusa absurda pero se notan demasiado siempre y en este caso había dicho que no unas 10 veces ya...

Volviendo para casa pensé en la suerte que tengo de estar soltera y feliz cual lombriz campechana, sólo con pensar en la pereza que me dan las rupturas ya es motivo suficiente para no tener ganas de tener pareja; ni por los mimos, ni por el sexo seguro, ni por los quereres, ni por nada, ahora mismo estoy muy bien así y una vez más me reafirmo en que todo lo que pasa siempre es lo mejor.

Mañaca

2006-01-17T05:58:00.000+01:00

Sí bueno a ver, qué pasa, lo primero que tengo que decir es que es lunes, bueno martes para los más madrugadores, pero yo he salido y mi querida Momo me ha dejado un regalo para mí ;) y voy a darle la réplica con mis 5 extraños hábitos (me has hecho pensar !!!!), pero antes tengo que reconocer que bebo más de lo que debería y sueño más despierta que dormida... plagios a parte:
1º: me levanto y me tengo que duchar, sino ya me parece que estoy todo el día hecha una cochina y siendo pava una se siente rara en su propio ser, por ser cochina y no pava, que sólo me falta, ser una pava cochina, no es plan...
2º hacerlo todo en el último momento por que todo tiene más emoción así. No sé de qué vale tenerlo todo antes de tiempo, es raro, al final siempre acabas cambiándolo todo y te salen las cosas al revés. Es mejor no tener tiempo para pensarlo...
3º nunca me levanto a la primera, para qué si siempre está el baño ocupado!(viene de parte de la 1ª manía)
4º vestirme de negro en cuanto me pasa algo que no era lo que yo me esperaba. Ahora tengo que ponerme a explicar que me he enterado de que el bakalín sigue pillado por su ex novia y yo no sé por qué no me he sorprendido. Será la fuerza de la costumbre. Que era previsible pero no me lo esperaba. Ahora que alguien me explique por qué el 80% de las fotos en nochevieja se las hizo conmigo...!
5º ummmm...pieeeennsoooooo a ver vamos a ver una manía... Cambiar los muebles de sitio cada cierto (incierto) tiempo. Cuando me da la venada. Eso es. No lo puedo evitar, es que si no veo las cosas con otras perspectivas no las veo, y tengo un chapa que pone "loalila"y todavía no sé dónde ubicarla y es con lunares... cosas de lunares... si yo no tuviera tantos no sabría qué hacer con ellos... dramón... cualquier cosa es apta, hasta las marcas de la varicela.

Saludos a Momo y es que hay que pasarle el testigo a otros 5 y esto es una cruz y no de Caravaca... a ver que vuelvo a pensar... vale, a ver pongo dos puntos para que luego me digan que el que avisa no es traidor:

Atenea: Pues mira... por que me ha encantado la foto y por que seguro que el tío de la foto que has puesto en el blog besaba mejor que mi rollo del fin de semana...

Pau: por favoooorrrrrr!!!!! te ha tocado, tanto viajar... a mi me das mucha envidia cochinaaaaaaaaaaaa!!!

Ladina: te tocó por borradora de links sin piedad!!!!;-P

Rouuuuss!!!: manzanita guapaaaa que te ha tocao, ya te lo digo todo en el blog pero te ha tocao...;'-D

Hormiga atómica: Bueno, tendrás poco tiempo con tus alumnos pero segura o qué más de una manía tienes, o más de dos, te toca pensar en 5 pero... tú puedes!!!

Ole ole que ya puse a mis 5 y ahora las reglas (que todos sabemos que son para romperlas y tirarlas a reciclar): tienes que seleccionar a tus 5 blogueros para que expongan sus 5 manias... y que dejen sus mensajes de que han sido seleccionados en su blog... vamos lo mismo que te han hecho a ti ( yo en este caso si eres a persona involucrada) y mandarle a otro el marrón...

Pues eso, mis manías y si alguien me pregunta mañana diré otras 5 más menos la de cambiar de opinión! que nunca la digo pero es la más exacta!

Superpava v. 2.0

2006-01-12T20:09:00.000+01:00

He vueltooo!! Ay madreee que se me había olvidado la contraseña de blogger y todo! qué cosas, si es que se pierden las buenas costumbres mu prontito con la de cosas que tengo yo que contaaaaaarrrr!!!!

Como no se ni por donde empezar empezaré diciendo que en este 2006 que acaba de empezar lo de pava no se me ha ido, vamos, que sigo pava, superpava y requetepava, como siga así me presentaré en la nasa a ver si me analizan el cerebro y me encuentran la tara por que no me encuentro solución.

Bueno, tengo que decir que hice un intento por dejar de ser pava, me lié la manta a la cabeza como dije en algún post anterior y le confesé a Mr Eucalipto mis sentimientos más profundos... La reacción de él fue buena, digamos que él no siente lo mismo que yo, o al menos prefiere no sentirlo por que prefiere tener una amiga a la que no perder antes que una historia mal hecha, dijo... yo qué se... supongo que esto es muy bonito así para que te digan, pero al final fue un nanai de los buenos buenos... yo me quedé como estaba aunque ya sabiendo lo que hay no me como la cabeza con lo que dice y lo que trata de decir, la cosa está clara como el agua.

Por otra parte y ante la negativa del anterior mencionado decidí empezar el año en blanco nuclear y me lo pasé de miedo en nochevieja. Me pasé toda la noche haciéndome fotos con uno de los del grupo al que casi no conocía... conste que él llevaba la cámara y era él el que venía a hacerse las fotos conmigo, para que luego digan que yo me monto películas y demás acusaciones infundadas. Mi querida amiga Princesa me hacía notar el interés de este chico al que llamaré a partir de ahora Bakalín, y en días sucesivos navideños quedamos los 3 para tomar un café y nos seguimos viendo de fiesta y esas cosas con los mismos resultados que anteriormente. Lo malo de salir en grupo es que cuando se enteran más personas de las debidas de que te gusta alguien ya aparecen las ansias celestineras en la gente, con tan mala suerte que la última noche intentaron liarnos... Yo con lo pava que soy...Él que al parecer es también bastante pavo... pues la cosa se puso tensa, yo con cara de palo de la tensión y la vergüenza que tenía y él diciéndole al celestino en cuestión que por favor dejara de agobiarle para que se lanzara... yo no sé... yo es que estaba palo palote, mi cara era un poema y tenía el NO metido en el cogote, todos mis complejos y miedos se me vinieron encima, me dejé vencer por la presión y me fui en estampida para casa. Al día siguiente aún un poco en shock me dijo la Princesa que el Bakalín había dicho que yo si que le gustaba... pero a ver, este chico, con lo mono que es, con lo majo que es, además timidín... si es que no me lo creo no me lo creooooo! no puede ser, a mi esto de los emisarios no me gusta un pelo, ya se sabe que cuando se intenta liar a dos personas siempre se cuentan esas mentirijillas piadosas en plan "sí, sí que le gustas pero no se atreve, tienes que ir tu" y esas cosas que no me ofrecen ninguna credibilidad.

Después de mi estampida pensé que él no sabría como reaccionar y como se me acababan las vacaciones en mi ciudad familiar y no nos íbamos a ver en un buen tiempo, decidí dejar la historia en pause. Peeeeero pero no contaba con el bendito messenger, y es que el día que quedamos para tomar el café se lo había pedido la Princesa (muy hábilmente) para que nos pasara las fotos de nochevieja. Así que ahora hablo con él por el messenger. El primer día que me le encontré por el messenger después del momento trance él estaba encantador y majísimo, yo no sé si es que no se acuerda de lo que pasó, si no se enteró, si no se quiere enterar o qué, pero no hizo falta que le dijera nada en referencia al tema explicándole mi huida (yo que ya me había preparado el discurso coherente y todo!), yo no entiendo a los tíos, a ver por favor, hago un llamamiento al que lo entienda, que me lo explique. Es posible que no se acuerde? Es posible que se haga el loco? Y si se hace el loco y sabe que me gusta... es posible que a pesar de yo no gustarle me hable largo y tendido? Quiere decir que sí que le gusto y se está dando a conocer? Quiere decir que espera a que nos veamos para dar el paso? Qué leches quiere decir este momento messenger?? Yo ya no os entiendo de verdad chicos, no os entiendo! Qué capacidad para hacerse los locos!! Qué capacidad de olvidar las cosas!! Qué capacidad de desdramatizar!! Ya veremos como evoluciona esto, yo voy con el NO por delante, que visto lo visto las caídas de la parra duelen menos...

Por lo demás procuro no pensar mucho en estas cosas de la vida intrascendente por que tengo que es estudiar para los exámenes que están a la vuelta de la esquina y espero aprobar los dos con buena nota, que no se diga! Cuando los termine me pondré a buscar curro a ver que tal se me da otra vez...

Re turneda

2005-12-13T11:50:00.000+01:00

Hace que no escribo una eternidad, pero es de agradecer que se preocupen por una como Marian (muchas gracias guapa) y el resto que habéis seguido entrando por aquí a visitar este humilde blog. He de decir que no es que me haya pasado nada, solo un breve paréntesis de asueto bloguero (como si esto cansara), igual ha sido la falta de inspiración (tampoco es que tenga mucha normalmente), o la falta de ganas o abulia en general, puede ser. Tras dejar el trabajo la inactividad física se ha apoderado de mi misma y ya se sabe que cuando te paras tu mente se para, así que no sé, tendré que echar a correr o algo a ver si me activo en general. Aunque he de reconocer que estoy estudiando y mucho, es cosa rara que me suceda esto, pero bueno, yo no desaprovecho la oportunidad y ahí voy, avanzando página a página, una a una, palabra tras palabra y me gusta.

Haré un breve resumen de lo que ha acontecido todos estos días, solo lo más relevante (no voy a contar que ayer tuve que tirar dos muslos de pollo por que se me pusieron malos en la nevera:-():

- Estoy estudiando como ya he dicho, pero leches, tengo que recalcarlo, para algo que hago bien...

- Las cosas con La Roci y Mijefe están muy bien, hemos salido ya varias veces por ahí de fiesta y vinieron a mi ciudad natal a pasar un día, estuvimos cenando juntos y todo, la verdad es que ver a dos personas que se quieren siempre me da mucha alegría, aunque no sea yo participante de la acción...

- En este puente me ha venido a ver Mi Pequeñín y no, no pasó nada, por que es un amigo que le llevo en el corazón pero de otra manera, no de esa manera que te hace querer tirarte a su cuello a la menor ocasión o con la que te entran unos escalofríos en el hígado que hacen que te dobles. Revisité los munumentos de la ciudad, aprendí algo más de catalán y recordé lo que era tener a alguien siempre a mi lado.

- A consecuencia de la visita de Mi Pequeñín, Mr Eucalipto se ha puesto celoso, celosísimo, lo cual deja poco lugar a dudas sobre sus sentimientos, y hemos tenido algunas conversaciones que más o menos dejan entrever lo que hay entre los dos, aunque si fuera un juicio la verdad es que lo perdería por falta de pruebas, pero bueno, yo sé lo que hay, con eso me vale. Yo también lo tengo más claro, pero según soy de indecisa igual mañana digo lo contrario... aunque me sorprende que cada vez vaya a más... pero no hay que olvidar que todo lo que sube baja, o no...

- Sigo sin trabajo. Fui a una entrevista en la que me dijeron que yo era lo que estaban buscando, digo yo que como molde o algo así, por que no me han llamado aún... El trabajo la verdad es que estaba muy bien, como dependienta, pero no sé, lo mismo no daba el tipo... ainsss que cruel es la madre naturaleza...

- A consecuencia de lo anterior se prevén unas vacaciones ~~infernales~~ invernales familiares, así que no me quedará más remedio que celebrar la Navidad, aunque me de más o menos igual, si me tengo que meter en el papel me meto, será por interpretar!!

Seguro que se me olvida algo, pero bueno, será por que no es relevante o que mi mente me lo oculta por alguna razón, así que no voy a forzar no vaya a ser que se me fundan los fusibles...

Llamadas y sueños...¿Será la luna?

2005-11-20T02:03:00.000+01:00

A veces pasan cosas, es como el niño del sexto sentido que en ocasiones ve muertos, bueno, pues a mí en ocasiones me llama Mr Estaca. Yo dormía y recibo una llamada con número oculto... y lo cogí, claro, esperaba que fuera de algún trabajo. Tras hacer los oportunos aclaramientos de voz para fumadores me dispongo a descolgar la llamada... y era él diciendo "holaa!" ese HOLA jerezano que te deja medio pallá, y lo primero que acerté a decir fue un finiiiiiiísimo "ossstiaaas!!!". Sí, así, así de fino me salió, pero qué esperaba!!! si llevaba yoquesé cuantísimo tiempo sin saber nada de él. Y yo ahí pellizcándome con fuerza para asegurarme que todo era real, y él al otro lado del teléfono preguntándome que qué tal estaba. Yo le conté mis últimos acontecimientos laborales y le pregunto que cómo es que me ha llamado y me dice que dos veces al año por lo menos sí me va a llamar y que me ha estado llamando varias veces y no se lo he cogido (se le notaba una cierta indignación al decirlo jejejeje) y que me había llamado con número oculto para que se lo cogiera. Yo claramente alucinando no hacía más que repetir "estoy alucinando, no me lo creo" y él no decía nada, no sé para qué me llamó, no me contaba nada y yo le pregunté por su novia (a veces soy un poco perra) y me dijo que bueeeeeeeno... bien... Una respuesta clara y concisa... Seguramente habría tenido alguna bronca con ella y se habría acordado de las pocas preocupaciones que yo le daba desde la distancia y habría decidido llamarme... no lo sé... el caso es que me quedé un poco trastocada los primeros 10 minutos pero luego bien, ya no es lo de antes, las cosas pasan y los sentimientos se apagan o son apagados a la fuerza por el poder de los bomberos. Algunos hombres son muy bomberos... aunque de vez en cuando vuelvan a ver qué tal andan las brasillas... 7 minutos de reconocimiento...

Por otra parte esta noche pasada soñé todo el rato con Mr Eucalipto, se ve que la idea de que se liara con otra dio rienda suelta a mi subconsciente y me dediqué a soñar que nos besábamos... pero no el plan sueño erótico, no no, que yo soy muy pava, soñaba bonito, tipo película cutre de antena tres de sobremesa con nebulosa y palabras rimbombantes... pero sin las palabras rimbombantes y sin la nebulosa... soñaba que nos queríamos, mucho... son sueños horrorosos de esos que te despiertas y tienes ganas de cargarte la almohada a mordiscos. Cuando le encontré por el messenger se lo conté, salvo lo de los besos y los quereres y resulta que iba vestido tal cual le estaba describiendo en el sueño... a veces me pasa... debería ganarme las pelas como adivinadora de estas con peluca y ropajes de licra, pero no, no me pega nada la licra... yo qué sé, al menos sé que esta noche no se lía con esa por que se ha ido lejos lejos, yo voy metiendo fichillas a ver si en una de estas me sale premio... o algo...

Asueto final

2005-11-18T00:08:00.000+01:00

Mis días de asueto llegan a su fin. Estoy echando currículums como una loca... bueno, no, pero algo sí hago. El lunes tengo una entrevista para teleoperadora... otra vez... no sé si me veo aguantando las paridas de la gente por teléfono, otra vez, pero la verdad es que me apetece un poco... para qué negarlo, a ver que pasa, aunque me temo que no me van a coger, más que nada por que la última vez que trabajé para ellos me fui yo de manera voluntaria y en las navidades pasadas me llamaron para volver y les dije que no y ya se sabe que en estas empresas en las que buscan carne joven e inexperta no está bien visto esto de la iniciativa propia, pero bueno, voy a probar suerte.

Por lo demás he de decir que por extraño que parezca esta tarde me he ido con los dos tortolitos a tomar algo, me refiero a La Roci y Mijefe, que están enamorados!! y qué bonito es el amor!!, esa felicidad que se palpa en el ambiente!!, ese buen rollo que desprenden las parejas de enamorados!!, aaaaain, cómo ha cambiado la historia. Me alegra tanto verles así que ya se me han pasado todos los malos rollos con ellos por completo. Soy una pava, no lo puedo remediar, y qué me gusta un enamoramiento!! aunque sea ajeno, a ver cuándo me toca a mí...

Además de todo Mr Eucalipto este viernes tiene una cita, con una chica que va detrás de él y a él ella le mola, dice que está buenilla, y está clarísimo lo que va a pasar, y se me disparan los celos hasta el 99,5 (en escala de 100), aunque le he dicho que aproveche, qué le voy a decir! No le voy a decir que no lo haga, que me mata de celos cuando me habla de otras y que soy yo a la que tiene que hacer todas esas cosas que le va a hacer a la tía esa! Y si luego se enamoran? Aaaaggg pero que asco esto de los amores ocultos en uno mismo... un día me lío la manta a la cabeza y me voy a por él, por una vez en mi vida que tiene que ser curiosa la sensación... Mientras tanto sufriré en silencio todo esto, como se sufren las hemorroides y los dolores de cabeza, con calma y a la espera de noticias, pero por diossss que no se enamoreeee!!!

Fin del culebrón

2005-11-08T23:30:00.001+01:00

Todo ha terminado. Hoy he dejado el trabajo. La situación se había vuelto demasiado complicada para mí. Reconozco que no sé manejar este tipo de situaciones y todo me ha sobrepasado. También tengo que reconocer que ver las cosas desde fuera te hace verlas de una manera totalmente diferente. Ahora creo que todo ha sido una soberana gilipollez, y que las cosas no he sabido como llevarlas por que no me esperaba por mi parte esta reacción, pero ahora lo veo, antes no podía. Y bueno, todo ha ido bien. Él no tiene ni idea del motivo de mi baja laboral, se cree que estaba molesta con La Roci por que él pasaba más tiempo con ella que yo (tipo colegio "esta es mi muy mejor amiga"), no tiene ni idea el pobre...

Esta tarde quedé con él para firmar mi baja y nos fuimos a su casa por que ninguno de los 3 (obviamente La Roci estaba allí) teníamos un folio en blanco. Tengo que decir que mi estado de ánimo y acritud hacia ambos había quedado atrás en el mismo momento en el que decidí dejar el trabajo (soy así de mema). Él llevaba días con el PC estropeado y se lo estuve mirando con tan buen tino que se lo arreglé (medallita pa la pavi) y me invitó a cenar. Así que nos hemos ido los 3 por ahí esta noche a tomar unos vinitos y unas tapitas y nos hemos estado riendo y rememorando los buenos ratos en el trabajo. La verdad es que se me ha quedado un buen sabor de boca (aparte de por el Rioja) y seguramente las cosas se arreglarán definitivamente con La Roci, no sé guardar rencor a la gente y mucho menos por tonterías, aunque sean tonterías que duelan en un principio.

Ahora me tomaré unos días de vacacioncillas, arreglaré los papeles de la universidad, iré a ver a mi familia y volveré con energías renovadas. La vida da giros inesperados, uno nunca sabe cuando van a cambiar las cosas por eso es importante valorar cada momento bueno y relativizar los malos. Siempre hay un "Podría haber sido peor"...

Hablando hablando

2005-11-05T00:55:00.000+01:00

Y llegó el jueves. Quedé con La Roci una hora antes para tranquilizarnos las dos y llegar al trabajo lo más normales posible, pero fue imposible. Tras el desayuno dándole vueltas a lo mismo, que si "no debí hacerlo tan mal", que si "tampoco te sientas tan mal", que si "ya verás ahora que risas", que si "a mi me va a dar algo" y los "yo no sé cómo voy a reaccionar" se pasó la hora y nos fuimos a la cafetería donde habíamos quedado con el jefe de área que para colmo de males había venido a darnos una formación y con Mijefe. Allí estaba él, sentado de espaldas a la puerta... y yo entro y mis piernas empiezan a flojear, mi cigarro empieza a tener vida propia y me siento, me levanto y me voy al baño. No era una buena forma de hacer que todo fuera normal y mucho menos con el jefe de área allí delante. Me fui al baño, respiré hondo y regresé a la mesa para recibir la formación, sin mirarle a la cara, sin abrir la boca y él me miraba sabiendo que yo ya lo sabía, pero ¿cómo reaccionar ante semejante situación? pues no sé cómo, el caso es que me centré en la voz artificial del jefe de área y logré pasar el rato con más pena que gloria.

Acaba la formación y nos vamos para la calle, yo salgo hablando con el jefe de área. Y trabajamos, la presión del jefe nos hace centrarnos más en el trabajo, yo sigo sin mirar a Mijefe, era incapaz, estaba rígida y agarrotada. Acaba la jornada y nos fuimos para casa. Por la tarde quedamos los 3: La Roci, Mijefe y yo a las 5 menos cuarto... La tarde se preveía tensa, tensísima. Yo llegué a la hora y allí estaba La Roci, ahora tampoco era capaz de mirarla a ella a la cara ya que mi cabreo iba aumentando a medida que el tiempo pasaba. A los 5 minutos llega él nos dice algo sobre el trabajo que no sé exactamente qué era y yo sigo como un palo, mirando pa Cuenca y él me miraba, y yo con una cara de noquieroestaraqui imposible de quitar. No sé por qué no puedo reaccionar de una manera normal en esas situaciones... Yo a menos 5 digo que me pongo a trabajar ya y él me dice que dónde voy, que aún quedan 5 minutos, 5 eternos minutos, insufribles. Por fin dice que se va que hacer entrevistas de trabajo. Nos quedamos solas y La Roci me dice que de trabajar nada, que nos vamos a tomar un café. Y así nos pasamos toooda la tarde, hablando y rehablando el asunto y en medio de la conversación me llama Mijefe, con voz de preocupación diciéndome que me había notado rara, que estaba preocupado, que esa no era yo. Le dije que no pasaba nada, que ya hablaríamos cuando tuviéramos ocasión.

Hoy hemos hablado y le he dicho que me sentía incómoda con la situación, que no me esperaba lo que había pasado y que no era una situación agradable para mí, que no me gusta estar de sujetavelas en ninguna situación. Él me dice que no entiende por qué me siento así por que no ha cambiado nada, yo le repito la información, más que nada por rellenar conversación, ya que no tenía mucho más que añadir a aquello y menos si él no quiere entender nada. No creo que haga falta ser una lumbrera para darse cuenta de lo que ha pasado ahí, pero él se hace el loco y deja las cosas como están. Termina la conversación diciendo que ya hablaríamos en otra ocasión. La verdad es que me he quedado mucho más a gusto y tranquila. Supongo que con quién necesitaba hablar era con él.

No creo que tenga nada que perdonarla a ella, creo que ha hecho lo que la pedía el cuerpo y si siempre decimos que sólo se vive una vez y que hay que vivir las cosas tal y como vienen, ella ha hecho precisamente eso aprovechar una oportunidad y cumplir su propósito. Ante eso no tengo nada que reprocharle, sólo las formas, que no creo que hayan sido las mejores y el haberme puesto a mí en una situación de tensión sin comerlo ni beberlo…Pero quién soy yo para enfadarme por algo así. ¿Acaso si lo hubiera hecho yo habría estado mejor? Y vamos... que será por tíos... aún así esto todavía está muy reciente y me cuesta un poco verles irse juntos, pero con el tiempo todo será más sencillo...

Y la metió en la olla...

2005-11-03T03:18:00.000+01:00

Acabo de llegar a casa, son las 3 de la noche. La Roci me ha mandado un sms diciéndome que la había pasado algo muy jodido que teníamos que quedar las dos solas para hablar... No soy tonta (del todo) y he sabido de qué se trataba... Sí, eso mismo. Me la encuentro en la calle y la digo que no me diga nada hasta que no estemos sentadas en algún sitio. Ella tiene la cara descompuesta, sabe que lo que me va a decir no me va a gustar y a la vez se siente mal por ella, por que sabe que no ha hecho bien las cosas. Llegamos a una cafetería que abre hasta tarde. Yo no me quiero sentar, no quiero escuchar lo que me va a decir pero sé que antes o después me lo dirá. Me pido una cerveza, para pasar mejor el mal trago. Me siento y me lo cuenta todo. Que están juntos. Desde el sábado. Que quedaron por que él estaba mal por su ex y un vino y otro vino les llevó a la cama directamente.

Aunque no le puedo pedir a nadie que tenga como prioridad la amistad por encima de lo sentimental me duele igual. Una vez más la pava se cae de la parra. Yo que pensaba que hablar con ella había servido para algo... y él... que le dice a ella que me lo quiere contar, que me considera una amiga... ¿Cómo me lo va a contar? Hay cosas que pasan sin que sean evidentes, cosas que se sienten aunque no se digan, aunque luego llegue alguien y te pase por encima y se lleve lo evidente.

Al final he acabado consolándola yo. En un principio no me lo he tomado bien, el estómago me ardía y tenía ganas de vomitar, pero luego no sé por qué, me he relajado y el cerebro ha empezado a funcionar. Mañana les veré a los dos y no sé cómo voy a reaccionar. Ahora estoy bien. Me siento bien. Si hubiera hecho lo que ella no me sentiría bien, pero cada uno es libre de hacer lo que quiera y aunque sé que como amiga me ha fallado también sé que cuando se meten los sentimientos de por medio no hay amistad que valga, aunque haya alguna pava como yo que sí lo haga... pero ese es otro tema (no intentéis hacer esto en vuestras vidas cotidianas o ya sabéis que hasta un camión os pasará por encima).

Ojala mañana me echen y me olvide de todo esto ya. Espero poder racionalizarlo todo antes de que llegue mañana y les vea a los dos; a ella con la misma ropa de ayer, sin haber pasado por casa y a él con esas ojeras de no haber dormido... tila me tomaré y a tragar. Sonrisa postiza para que él no sepa nada y para que ella no se sienta mal... a aguantar tocan...

Dominguera

2005-10-30T15:45:00.000+01:00

Domingo de descanso, pero sin puente por delante, mañana a trabajar. Ni siquiera me había dado cuenta de que había que cambiar la hora, no tengo nada en el frigorífico ni en la despensa y estoy recurriendo a mi imaginación para hacer platos creativos a base de arroces, pastas, verduras, legumbres y demás alimentos de fondo de armario. A ver si el mes que entra me organizo y saco un ratillo para ir a la compra.

El tema Mijefe sigue igual. Esto quiere decir que yo me he echado a un lado y La Roci sigue escalando posiciones sin parar. Ya casi no me importa, pero sigo sin verlo del todo bien. He visto cómo la mira y se lo he dicho a Mijefe. Él me ha contestado con una carcajada y diciendo que nosotras nos pensamos que él no se da cuenta de nada pero que él tiene cuatro ojos y cuatro orejas... una respuesta cuanto menos inquietante... pero vamos, que lo que debe saber es que a La Roci le hace gracia él, por que de mí no creo que ni se lo imagina, por eso me trata como a una amiga, me sigue haciendo carantoñas y sigue dando la cara por mi ante los jefes jefazos. Es de agradecer....

Por otra parte Eljevi ha vuelto a abrir su bocaza una vez más para volver a defenderse de no sé qué. Ha dicho que yo estoy desesperada y que no llego a la altura de lo que él pide en una mujer... se nota que me conoce bien... mi grado de desesperación es tal que le voy diciendo que no por ahí a los posibles candidatos sólo para aumentar mi desesperación. Lo del nivel me hace gracia por que estoy de acuerdo con él. No llego al nivel, creo que lo sobrepaso (autoestima para mí), ya que ha demostrado que de cerebro tiene más bien poco y que todo lo que tiene de alto lo tiene de tonto y de absurdo. En un principio me dolió bastante que alguien al que consideraba un amigo dijera semejante cosa de mí, pero como no hay mal que por bien no venga, he salido reforzada de todos esos comentarios (que él no sabe que yo sé jejeje).

Además Mr Eucalipto me ha dicho que se va a pasar por esta bendita ciudad ha hacer una parada fiestera con sus amigos. Por fin le voy a ver. Me he puesto nerviosa nada más saberlo y no puedo negar que sigo nerviosa, que cada vez que lo pienso se me ponen los nervios en el estómago, y no me imagino cómo será cuando le vea. Sólo espero que después todo siga como siempre, que nada cambie entre los dos. Después de más de un año de charlas ininterrumpidas vía messenger, de saber cuando se levanta, cuando se acuesta, cuando va a comer, cuando va a merendar y de hacer de secretaria, amiga, consejera sentimental, orientadora laboral y madre a la vez en la distancia, es inevitable tener un poco de incertidumbre ante el encuentro. Sólo espero que después todo siga como siempre, que nada cambie entre los dos.

Sin más novedades en el frente voy a ver si me dedico un poco a mí que falta me hace...

Cumpleaños

2005-10-21T23:37:00.000+02:00

Bueno, continúo contando los acontecimientos atrasados. Mi cumpleaños. Qué paso... bueno, por la mañana ya muy de mañana voy al trabajo, no era un día cualquiera, era un día importante, además de mi cumpleaños (egocéntrica que es una) era uno de los días "cumbre" para la vida política (el que quiera entender que entienda...). Había mucho, muchísimo movimiento de policía de todo tipo (de esos que tanto me gustan y con los que tan bien me entiendo) por tierra y aire, coches de esos de alucinar, comitivas y demás eventos de toda índole, eso sí, para que no nos quejáramos demasiado pusieron autobuses gratuitos y además nos dejaban mirar (abueletes aburridos principalmente) si a alguna de las eminencias decidían pasear por alguna de las calles de la ciudad (las cortaban para que pasearan agustito), te pedían el DNI y te llamaban por el nombre al dejarte marchar (todo un detalle), te animaban a caminar ligero si tenía que pasar algún coche (cochazo) camino al hotel..., se podía andar por la carretera en todo el centro de la ciudad... vamos, todo un lujo de vida que tuvimos durante varios días... (ejem, ejem...). Bueno, ahora que nos hemos puesto en situación continúo con lo verdaderamente importante (reitero lo de egocéntrica con permiso de la señorita ego-ego). Era mi cumpleaños y mis compañeros de trabajo tuvieron a bien felicitarme con los siempre bien recibidos dos besos de rigor, incluido Mijefe. Primera alegría del día y La Roci celosa. Continúa el día de trabajo con más pena que gloria hasta el final de la jornada, en la que decido invitarles a tomar un algo en una cafetería, tanto a los que trabajábamos en esos momentos (incluido Mijefe) como a los antiguos compañeros que por diversos motivos decidieron o les hicieron abandonar el barco pirata.

Tomamos unas cañas y luego nos fuimos a tomar un pincho a un bar, luego unos chupitos, luego unas copas... nos quedamos 4 al final. El ambiente parecía caldeado y uno de mi ex compañeros Eljevi empezó a acercarse a bailar sugerentemente (supongo que para él lo era...) a mí. Yo empecé a pensar raro, él se movía de manera insinuante, bailaba conmigo y para mí, mientras mi compañera me llevaba al baño de vez en cuando para comentarme lo mucho que le gustaba el otro compañero, Don Correcto, a lo que yo la respondía que Eljevi se estaba pasando 4 pueblos con las insinuaciones y toqueteos varios. Pero la noche continuaba y Eljevi hacía honor a su nombre y seguía calentando y calentando (me) dándome besos en el cuello y mordiéndome la oreja aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid. Mi compañera hacía lo propio con Don Correcto hasta que este, presionado y angustiado, ya más sofocado que otra cosa, decide abandonar el bar e irse a casa a buscar a su novia tras decirle a Eljevi que se va porque la carne es débil y no sabe cómo puede acabar la cosa... Mi compañera se mosquea y se va a casa, total, que nos quedamos Eljevi y yo solos.

Nos fuimos a otro sitio a tomar algo y me empieza a decir lo mal que le va con la novia y lo poco que se dedican a las artes amatorias... yo ahí ya no es que sospechara, es que ya confirmaba muchas cosas, este tío se quería liar conmigo, y llevaba tooooda la noche calentando el ambiente. Yo ya con más alcohol que sangre corriendo por las venas decido que bueno... un revolcón con ese tío tampoco tenía por qué estar mal, y si a él no le importaba su novia... pero yo nunca doy el primer paso así que continué como si nada pasara... hasta que decidimos irnos para casa. Él se ofrece a acompañarme, yo le digo que no, él insiste, yo insisto y al final él insiste más y me acompaña hasta casa, hasta el portal, hasta la puerta del ascensor, hasta la puerta de casa, hasta la puerta de mi habitación... entra y se tira en mi cama... yo le miro con ojos de "ahora sí que sí", él me mira, yo me acerco y el me dice... "no te vayas a equivocar, esto es sólo un juego, sabes que no te puedo dar lo que tu quieres por que tengo novia"... en ese momento me entran ganas de estrangularle pero lo pienso mejor y me relajo... le digo que qué está diciendo, que si ha llegado hasta donde ha llegado lo mejor es acabar (recordemos el calentón y el alcohol en vena) y él me dice que no puede ser, se levanta de la cama, apaga la luz, se sienta, y me tira en la cama a mí. Ahí si que ya como que me quedé descolocada pensando que por fin algo pasaría... y él me volvió a repetir lo mismo y además añadió "yo es que soy gogó, y claro, esto lo he hecho por que es tu cumpleaños..." entonces yo noté que de me ardía todo por dentro, pero no era de pasión precisamente, era de indignación. Me levanté, me fui hacia la puerta de casa, la abrí y le dije que se fuera... y ahí me quedé yo, echando humo por las orejas y con ganas de matar a alguien. ¿Quién se había pensado que era? y lo que es más importante...¿Se habrá creído él mismo su propia excusa? A este tío le llegó una gotita de sangre al cerebro y recapacitó, se acordó de su novia y reculó poniendo la típica excusa del juego (reconozco que lo de gogó fue original, más que nada por que de gogó tiene poco) o bien la tiene pequeña y confiaba bien poco en sus capacidades. En resumen... que la pava se quedo con cara de lo propio y con un mosqueo de los que hacen época deseando contarlo a los que se perdieron el final de fiesta.

No creo que haga falta decir que las risas que se han echado a mi costa fueron de escándalo, eso sí, a mí me costó un poco más verle el lado cómico a todo eso y comprendí como se sienten esos tíos que dicen que una tía es una calientapollas y esas cosas que tanto me horrorizaba escuchar, pero claro, viviéndolo en carne propia... la cosa cambia y he de decir a modo de moraleja y saber adquirido lo siguiente:

"NO EMPIECES NADA QUE NO VAYAS A PODER ACABAR"

Viajes etílicos

2005-10-18T15:43:00.000+02:00

Llevo tiempo desaparecida, ha sido por cuestiones laborales, con el nuevo horario no tengo tiempo para nada, así que no he podido seguir con el culebrón de marras. Antes que nada aclaro, para las mentes más maliciosas, que Mijefe tiene 27 años (uno menos que yo)... que es jefe de grupo y que es estudiante al igual que todos nosotros. Vamos, que no va en Mercedes ni tiene la cartera llena de billetes... a ver para cuando se deja de pensar que a las mujeres lo que nos interesa de un tío son sus pelas... por dios... para qué necesito el dinero de otro si tengo yo el mío.

Bueno, pues siguiendo con el tema comentaré a modo de resumen que salimos el fin de semana pasado con él, La Roci y yo... la noche ya de por sí se presentaba interesante... ninguna de las dos teníamos intención de nada. Y bueno, la noche fue bien, quedamos con amigas suyas, con amigos nuestros y bien, luego nos quedamos los tres solos y tras varios tequilas (como la canción) él tuvo la brillante idea de ir a su casa a ver una peli y a beber algo (algo más, como si no hubiera sido suficiente). Así que sin saber ni cómo ni en qué condiciones llegamos a su casa (ninguno de los tres sabemos cómo llegamos hasta allí) y a Mijefe se le ocurrió otra brillante idea: ir a Portugal... pues bueno, La Roci se tiró en su cama (muy avispadamente) y él y yo en vista de que la otra no tenía intención de moverse cogimos el coche y nos fuimos a Portugal. No pasó nada de nada, yo me dormí y todo en el camino de vuelta, pero estuvo bien la experiencia. A las 12 de la mañana cuando aún estábamos en el coche Mijefe y yo nos llamó La Roci para comunicarnos que había vomitado en la cama de él... y que estaba abochornada por el suceso. Imagen visual: La Roci en la cama del jefe vomitando y yo con él en su coche volviendo de Portugal en un estado lamentable... para no olvidar y sobre todo para dar gracias a lo que tengamos que dar gracias por poder estar contando ahora aquí semejante majadería digna de dos gilipollas sin cabeza. Pero bueno... ya pasó.

Ahora que tengo más tiempo contaré lo que pasó el jueves pasado en la celebración de mi cumpleaños en el próximo y cercano post...

Intentonas y segundonas

2005-10-02T18:49:00.000+02:00

Ayer tuvimos cena en casa de La Roci. Mijefe no asistió a pesar de estar invitado... El culebrón sigue. Llevábamos toda la semana hablando de la cena. Mijefe parecía estar interesado en ella pero algo hacía pensar que no iría... yo tengo mi teoría clara, y entiendo que no haya ido...

Me llamó Mijefe por la tarde con una excusa absurda sobre el trabajo y luego me dijo que a la cena no iba a ir... tuvo el detalle de establecer una coartada que no le hiciera quedar demasiado mal, y es que había venido su padre a verle y claro, tenía que cenar con él... asuntos familiares alegó... me dijo que ya me lo tenía que imaginar y yo le dije que sí, que era de esperar... momento rarito... En cuanto lo supe se lo comuniqué a La Roci para que se relajara y a la vez se fuera haciendo a la idea y no amargarse la cena. Creo que Mijefe no se quiere complicar la vida. Sabe que algo pasa, y creo que hasta cierto punto no le importaría tener algo con alguna de las dos, o con las dos, pero como bien reza ese refrán popular sobre las pollas y las ollas, es mejor no mezclar lo emocional con lo laboral, por eso trata de evitar cualquier tipo de situación comprometida y elude cualquier evento grupal de ocio, pero mientras tanto no deja de avivar las llamas de la pasión (exagerada que soy). Jueguecitos por aquí, jueguecitos por allá, dedos escurridizos, miraditas, risas y demás eventos hacen que no pierda la posibilidad. Lo malo es que entre tanto juego a La Roci le está empezando a gustar demasiado Mijefe y ayer me dijo que lo estaba pasando mal por el tema y que creía que tenía que intentar algo para que la rechazara y ya se le pasara todo. Y yo lo que creo que es que lo quiere intentar por que sabe que alguna posibilidad tiene. Nadie se tira al vacío si no tiene la posibilidad de sobrevivir. Es decir, que va a hacer puenting. Yo preferiría que no lo hiciera por que sé que puede pasar algo y a nadie le gusta perder, pero oyes, si la chica quiere, quién soy yo de impedírselo, el juguete no es mío y al final la decisión será de él. Tengo claro que no voy a anteponer una noche de pasión descontrolada a una amistad segura. Pero que conste que yo llegué antes, pero me va a tomar la delantera. Le invitará a tomar un café y yo mientras de espectadora en la distancia... lo que no entiendo son las prisas... con lo entretenido que está el tema...

Seguiré informando, considero que es un tema de interés general... a quién no le ha pasado esto alguna vez... yo ya perdí una amiga por un tema similar, aunque en esa ocasión la beneficiada fui yo; aprendí de la experiencia y tengo claras las cosas, lo importante y lo que no lo es. Los celos y las envidias no llevan a ninguna parte, solo deterioran las relaciones y el éxito y el fracaso es relativo y más en las relaciones sentimentales... será por tíos...

Con prisas y a lo loco

2005-09-30T16:42:00.000+02:00

Tengo exactamente 20 minutos para escribir este post, y es que no tengo tiempo de nada, parezco una de las más de 12000 personas que me pasan por delante todos los días con prisas. Todo el mundo va con prisas, prisas por aquí, prisas por allá y nadie me apadrina un nene, vaya por dios qué tensión, qué agoníaaa! Este mes no llego a los incentivos, más que nada por que hoy ya es último día de mes y a no ser que esta tarde le de a todo el mundo por tener conciencia solidaria y se pongan todos a apadrinar como locos, lo llevo crudo, muy crudo. La Roci se ha encargado de preguntarle a Mijefe o Sujefe en su caso si me van a despedir y él dice que no... alegría alegría... no me fío un pelo de Losdemadrid... así que bueno, así está la cosa.

Por otra parte tengo que comentar un nuevo acercamiento por parte de Mijefe, y es que el otro día sentados en un banco todos, yo a su lado, estábamos hablando y yo le comenté que estaba agobiada agonizando y hasta más arriba del cogote del trabajo, él me pasó el brazo por los hombros sin dejar de mirarme a los ojos y hablándome y noté que un dedo suyo me hacía cosquillitas en el cuello... tensión... qué significa ese momento? no tengo ni qué decir lo que sentí, no me gustaría ser ordinaria a estas horas de la tarde pero cualquiera que haya experimentado semejante situación lo puede saber... yo no digo nada... a mí ya me está mosqueando... yo aguanté el tirón como pude haciendo chop chop y más roja que un tomate y tratando de decir algo coherente con el cerebro embotado... ainssss no entiendo nada... que alguien me lo explique por dios... y ayer... ayer otra vez!!! que estábamos hablando de lo mismo de lo quemadita que estoy y me dice "anda ven aquí" y se disponía a abrazarme o algo semejante pero yo pegué un giro (pava que soy por diosssss, me dan ganas de pegarme una colleja en condiciones) y me acabó acariciando el pelo ... por el cogote... aaaaaaaagggggg no puedo más ya, y La Roci ahí, mirando a la otra compañera en plan complicidad riéndose... no puedo con la vida.

Y y y y y y también hay un chico que va a la cafetería de por las mañanas, un estudiante de Erasmus que me mira y me sonríe... todo el trato, para mí que es Americano por que esa forma de coqueteo es al más puro estilo peli americana que se precie... además el chico está bastante bien, y no, no tenía nada en la cara, ya me encargué de asegurarme de que no me miraba por nada extraño, me miraba a mí, así que bueno... supongo que tras la tempestad viene la calma y tras el bajón de autoestima siempre viene una subida a la parra, como digo siempre... ya caeré ya...

Tiempo record de escritura post, aún me sobran 5 minutosss!! jejeje

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NOTA ACLARATORIA PARA REZAGADOS

Conste en acta que a mí me gusta mi jefe, no se trata de ningún caso de acoso, tenemos muy buen rollo entre los dos, y ni que decir tiene que a mí me ha encantado ese momento dedo dedo y el "anda ven aquí".

Domingo tarde

2005-09-25T23:34:00.000+02:00

Ya estoy bien, sana y en forma. Ayer salí con La Roci, compañera de trabajo, lo pasamos muy bien y la sonsaqué que a ella también le gusta Mijefe... Ya lo sabía, esas cosas se notan... yo lo he notado. Está claro que entre ella y yo, mi jefe claramente la elegiría a ella, y no me importa. Según ella a mí me trata con mucho cariño, cosa que no he notado, pero Dindi lo confirma. Supongo que será un cariño de amistad, pero yo creo que entre la Roci y él puede haber tema y ya la he dicho que por mí no se corte, no me voy a rajar las venas por ello.

Además de esto le enseñé las fotos de la noche a Mr Eucalipto y le ha gustado La Roci, la verdad es que sí que es su tipo, se acerca bastante al estilo de chica que siempre le llama la atención. Recordaré que Mr. Eucalipto es mi ciberamigo y que me hizo tilín en su tiempo. Entre bromas me ha dicho que al final va a tener que venir a verme y así le presento a La Roci. Y esto sí que ha despertado en mí el gusanillo de los celos. Muchos, demasiados, pero claro, he seguido con la conversación como si nada, total... para qué decir nada, si no se ha enterado nunca de nada es absurdo que ahora yo vaya a contárselo todo... no tendría sentido. Aunque algo sabe, igual que yo lo sé, pero no se dice...

Todo eso junto con la odiosa tarde de domingo y la depre resaquera me ha hecho pensar, que nunca que un tío que me ha gustado me ha correspondido, a Mr Estaca no le cuento, supongo que será la excepción que confirma la regla... Todos los chicos con los que he estado han venido a mí, nunca yo a ellos, siempre me quedo parada, esperando y no puedo negar que siempre alguno viene, pero yo nunca voy, nunca doy el primer paso. Así que todos los tíos con los que he soñado se me han ido escapando uno a uno sin remedio y yo siempre me quedo igual. Esas cosas merman la autoestima, te hacen sentirte mal, como si no estuvieras a la altura de alguien, como si ellos estuvieran en un plano y tu en otro, siempre inferior. Cómo odio esta sensación. Menos mal que son cuestiones relativamente intrascendentes, mañana será otro día y hay que trabajar, ir a la facultad a solicitar el traslado de expediente y cambiar la cerradura de casa por que mi nueva compañera de piso perdió las llaves o se las robaron... no sabe... ainnsss ains. Cabecita loca...

Virus otoñales

2005-09-22T17:42:00.000+02:00

Que estoy mala, enferma, gastroenterítica perdida... ains... malditos virus otoñales... llevo dos días metida en casa, al menos hoy no tengo fiebre, podría haber sido peor. De los 4 que somos en el trabajo 3 hemos caído y Mijefe también, y la vecina del 5º, la panadera, la cuñada de la Juani y el hermano del novio de la prima del hermano del tío de la Pepi. Vamos, que al parecer está bastante extendido el maldito virus este. Qué malos ratos he pasado con la fiebre por diooo, qué mal se pasa estando malo y lo poco que nos damos cuenta cuando estamos bien, sanos y felices por las calles... Espero poder ir mañana al trabajo, más que nada por que me aburro como una ostra aquí en casa todo el día, sin hacer nada, por lo menos he hablado con Mijefe todos los días... ya me contó que su vomitona había sido larguísima... a lo que yo le respondí: "¿Pero con tropezones?"... Sí, ya sé que no es muy fino por mi parte, pero la descripción que me dio fue tan precisa que sólo se me ocurrió rematar con semejante pregunta... ains...

Como me he pasado estos dos días en casa he tenido la oportunidad de observar con mayor precisión a mi nueva compañera de piso... y bueno... es más maja que las pesetas, con esa cara de ilusión por su primer día en la universidad, esa sonrisa perenne, esa alegría, esa vitalidad, esos colocones que me lleva encima... ainsssssss... calma y sosiego...

Y bueno... no me da para más la cabeza en estos momentos, he debido perder facultades con la fiebre de ayer y esto de comer "blando" me está dejando matada y yo con antojo de tomate, y todo el mundo me dice que tomate no coma y yo quiero tomate por diosss, un poquito nada más, no será tan grave! pero mi conciencia y mi autoprotección me impiden saltarme las normas estas clásicas de lo blando. Mañana como durooooooo!!!!!!

Rememorando y trabajando

2005-09-19T17:09:00.000+02:00

Que empieza el curso!! Ainsss! Bueno, este año como estudiaré por la UNED tampoco es que me resulte traumático... Pero ya ha venido la nueva compañera de piso a ocupar la habitación de Miss Italia. 18 añitos que tiene la criatura, y me recordó a mí cuando llegué aquí con 17 años, toda maja, inocente, mema y más pava que ahora... aunque ahora tengo más perfeccionada la técnica... Es maja, de estas personas que aparecen y parece que ya las conoces de toda la vida, su presencia en la casa se hace cómoda, resulta agradable ver una cara nueva. Aunque ya haya dejado una camiseta tirada en el sofá, el desayuno encima de la mesa del salón y la comida dentro del microondas... en fin... criaturita... yo como no soy madre ni pretendo ir de ello la dejaré que se expanda por la casa, tiene que hacerla suya y si para eso tiene que dejar todo por todas partes pues que lo deje.

Referente a Mijefe, habíamos quedado para salir el sábado todos los del trabajo incluido Dindi y Mijefe, pero ninguno de los dos vinieron, aún así lo pasamos muy bien, todavía tengo las agujetas instaladas en la tripocha de tanto reírme. La verdad es que hay que reconocerle a Mijefe el mérito de contratarnos y que nos caigamos todos tan bien. Somos la Panda del Peto. Sólo nos falto salir con él puesto por las calles de esta santa ciudad, pero no daríamos muy buena imagen a la ONG de marras. Ayer salió un reportaje en la Tv en el que dos famosos iban a visitar a sus niños apadrinados... esta publicidad nos viene de miedo a la hora de realizar el trabajo y hoy se ha notado una mayor predisposición en la gente... que es así, si lo ven en la tele patrocinado por unos famosillos ya es bueno... en fin... mejor para mí.

Finalmente creo que no me echarán, no voy mal del todo, he mejorado bastante esta última semana así que supongo que Losdemadrid decidirán mantenerme en el puesto, ahí a la intemperie, con este frío que empieza a hacer... no sé si agradecérselo del todo... Pero se agradecen las muestras de apoyo y de ánimos para todo lo que concierne a mi futuro laboral y sentimental!! Muchas graciaas!

Mami qué será lo que quiere el negro...

2005-09-14T16:35:00.000+02:00

Aquí estoy escuchando el último disco de Pastora (genial) y buscando un Compendio de Monstruos de la Segunda Edición para Don Kiwi (el friki es él no yo, conste). En el trabajo todo va, me van a echar, he tocado techo, me llega la hora, estoy quemada, este curro es así, estas un mes y luego te amargas, dejas de funcionar y te echan. Lo soportaré, aunque mi orgullo se verá tocado, espero al menos poder mantenerme hasta fin de mes, pero ya siento ganas de matar a todo el mundo que pasa y más después de que echaran a Dindi, que llevaba lo mismo que llevo yo ahora. Ahora ya no me río tanto como antes en el trabajo, ya me había acostumbrado a él y teníamos nuestras bromas y nuestros duetos montados, ainss...

Y bueno, con Mijefe las cosas siguen estables, aunque cada vez me toca más... me voy a explicar por que esto suena a acoso laboral... y no... no es eso. La primera vez que me toco (pongo cara de tiempoatrás) recuerdo que me puso la punta del dedo en el hombro, luego se reía de mis caras y ya me ponía la mano en el hombro. Todo esto sólo una vez al día. Luego se reía todo el rato en cuanto me veía... debo ser muy graciosa... y cuando echaron a Dindi, ante mi pena penosa me pasó un brazo por los hombros... ains... y ayer me clavó su rodilla en mi rodilla por detrás... y hoy me a tocao el pelo... ajajajajajaj me estoy partiendo yo sola de la risa según lo estoy escribiendo porque es como el diario que tenía a los 13 años donde ponía cosas en plan: "hoy me miró, estaba guapo hoy" jajajaja, ains, qué mema soy a veces... bueno sigo, que eso, que me toca, poco a poco, y no sólo me toca, también me imita! y al parecer lo hace bien según mis compañeros... esto ni es un jefe ni es na! a ver mañana qué toca... seguiré informando desde el frente en el que me quedan 2 telediarios!

Descubierta...:-D

2005-09-09T15:45:00.000+02:00

Bueno, post dedicado, a ti, el listillo, el que descubre blogs y se lo calla como una perra. Mi querido Don Kiwi. Resulta que mi último ex, Don Kiwi llevaba tiempo leyendo éste blog, él dice que no mucho por que no se quería descubrir demasiado... lo cierto es que algunos comentarios daban algo que pensar, pero yo, que me autoconvenzo de que no puede ser, lo dejo pasar... el miércoles noche lo ha confesado, y yo lo he tenido que confesar también... y qué alegría da (oyes) saber que te lee alguien que conoces... (ninguna) pero claro, ahora me ha chantajeado con que si lo cierro se corta las venillas de los pieses (qué me gusta un drama a mí), y nada, le he dicho que no lo cierro, que le tengo ya mucho cariño y el a cambio me ha prometido no descubrirme ante nuestros conocidos... no es que me lo crea, pero bueno, me lo quiero creer (y no me des la chapa con que no que no que no lo cuentas... a callar;-)).

Supongo que este momento trance nos ha pasado a más de uno (con conocimiento de causa lo digo;-)) pues eso, que uno se siente como en bragas en medio de la calle, con todos los pensamientos al descubierto como si a mi blogcasita le hubieran entrado a robar... por ello digo que por dio por dio, si alguien más sabe de éste blog y conoce mi persona en persona, con redundancia incluida, no me lo diga... que se calle, que esto es mucho mejor si no tienes a nadie que te replique, y que si me invento las historias o paso por alto datos sin importancia aparente, no me lo eche en cara...

Hace no mucho tiempo alguien hablaba de esto precisamente y yo, siendo Pava como soy, dije que a mi no me había pasado eso... pues toma caída de parra, para variar... Repito que ser Pava es duro y cruel en ocasiones, como una vez que dije que a mí nunca me habían robado la cartera y al día siguiente me la robaron, o como cuando digo que hace mucho que no tengo anginas y al día siguiente me encuentro con unas placas del tamaño de cuenca en la zona ya mencionada... por eso no paro de repetir que nunca me ha tocado la lotería o que nunca me han regalado un coche... pero nada, debe ser que esto sólo pasa con los dramas dramones...

Nada más, Don Kiwi... que eso, tu a callar, yo a seguir y aquí no ha pasado nada... ejeemmmm.

¿Carnavales en septiembre?

2005-09-07T22:36:00.000+02:00

Érase una vez yo, trabajando, con el peto, los folletos, las suscripciones... día alegre y soleado en una de las céntricas calles de la ciudad a las 12 de la mañana, todo parecía normal, la gente parecía contenta... hasta que llegó Él, un hombre vestido de azul que me pregunta: "¿Y tú quién eres?" yo le miro, alegre, sonriente y le digo: "Estamos realizando una campaña de apadrinamiento y yo soy trabajadora de la empresa que lo lleva, tene..." me corta el señor este ya elevando la voz y me llama señorita, y me dice que le de mi DNI, le digo que no le doy nada; me dice que a la policía hay que darle el DNI cuando lo pide", le repito que el DNI es mío y como documento personal e intransferible no tengo por qué dárselo a nadie y mucho menos a un hombre que se dirige a mí de malos modos y disfrazado de esa forma (sí, dije disfrazado, yo ahí provocando), el hombre se enciende y me dice que le de el DNI, le repito que no se lo doy que no sé quién es él, que si tiene alguna identificación, que estoy trabajando, que si lo desea llamo a mi jefe (Mijefe) para que le aclare quienes somos y que mientras me vaya enseñando la placa... el tipo disfrazado me dice gritando que hay dos opciones, que se lo de por las buenas, o que se lo de por las malas, y que si no se lo daba me llevaba detenida a los calabozos... yo me hago fuerte, le comunico que si me lleva a los calabozos sin identificarse sería un delito de secuestro y él tipo se quema más... y llamo a Mijefe que me dice que viene enseguida... a mí me entra la risa por que me imagino a mí misma, con el peto, los folletos y todo el tema en los calabozos de promotora haciendo socios a los kinkis mañaneros; el tipo este me dice que de qué me río señorita (repetía lo de señorita constantemente), y le digo que la situación es absurda y que sus formas estaban siendo excesivas y le enseño mi DNI para que se relaje... a esto que llega Mijefe, con su cara alegre, tranquilo, relajado (si es que tiene un porte que vamos...) me mira, se ríe, se acerca al carnavalero y le explica todo... él no lleva encima la autorización del ayuntamiento por lo que nos dice el señor disfrazado a mi compañera y a mí que no podemos seguir trabajando, yo no me quito el peto, mi compañera tampoco, y nos dice el jefe que nos lo quitemos, nos lo quitamos... y entonces nos dice el señor este... "Oye majos que me tengo que ir a sacar una grúa ahí pahí un momento, no os mováis que vengo enseguida" ... tres caras de gilipollas al unísono (esto une mucho) y ahí nos quedamos, sin poder trabajar porque un señor disfrazado nos lo ha dicho... esperando a que una grúa gigante pasara por la calle peatonal... el señor encabeza la procesión haciendo aspavientos... yo le miro... le miramos... esperamos... a la media hora vuelve... nos explica que es como si uno se quiere hacer una casa en la plaza mayor... que necesita autorización del ayuntamiento, mi jefe le dice que si se da cuenta de la comparativa absurda, que nosotros estamos simplemente informando a la gente en la calle sobre una campaña solidaria, el señor disfrazado nos mira y nos dice que no podemos trabajar sin la autorización, mi jefe llama A Losdemadrid (que son los jefesjefes, un ente en sí mismos), y Losdemadrid dicen que vaya a por la autorización al ayuntamiento... el jefe nos dice que nos vayamos a la cafetería de siempre, que nos están esperando nuestros compañeros hace rato para hacer el descanso, que nos quedemos allí hasta nueva orden, el señor sigue sin identificarse pero oye, si el jefe lo dice... y nada, para allá que nos vamos, se lo contamos todo a nuestros compañeros que nos miraban con cara de estupor y estuvimos una hora allí hasta que llego Mijefe con la autorización. Para entonces ya era la hora de irse para casa... FIN

Nocturnidad y alevosía

2005-09-04T18:50:00.000+02:00

El sábado volví a casa a las 10 y media de la mañana... a las 5 nos quedamos solos Mi jefe y yo... todos se habían ido a casa, unos al principio de la noche, y otra mitad... y yo no sé por qué no me fui... pero no me fui, él tampoco se fue... estuvimos hablando del jefe jefazo, riéndonos pero ahí no había ni un atisbo de pasión, ni por mi parte, ni por la suya, al menos yo no percibí nada, ningún impulso, pero no dejaba de resultarme incómodo ver a las parejitas de última hora darse el palo en una esquina del bar o en medio de la Plaza Mayor... raro... los dos estábamos reventados, pero no nos fuimos a casa... hasta las 10 y media que se dice pronto... yo qué sé... será que aún me dura la resaca pero fue extraño pero cómodo a la vez... el lunes será otro día...

Ayer sábado por la noche me llamó Mr. Eucalipto a las 5 y media de la madrugada... algo tocado... yo estaba despierta por que me había pasado todo el sábado dormitando en el sofá y destilando el alcohol de la noche anterior. Si recordamos el dibujito corazoncil del post Relativizando... está situado ahí, en un punto cómodo, ni arriba ni abajo... está simplemente, y a veces hace cosas como esas y se me cae la baba, me llamó para nada, para hablar, pero hacía mucho tiempo que no hablábamos por que él está muy ocupado con su trabajo y sus respuestas en el messenger cada vez se hacían esperar más... ayer las respuestas por teléfono también se hacían esperar... y me le imaginaba ahí en su coche esperando a que se le pasara la cogorza y pensando en llamarme... y me hizo ilusión... la verdad es que tampoco estaba demasiado encogorzado... así que la conversación fué más o menos coherente... me contó cosas que no me había contado por aquello de la falta de tiempo y yo que pensaba que ya no le importaba me acordé de cuando él me importaba más de lo que me gustaría... y no sé... prefiero no pensarlo demasiado, me quedo con mi tranquilidad solitaria...

Mañana al curro, con los dos nuevos... me separan de Dindi, pero nos veremos en los descansos, ya me dijo Mi jefe que me iba a poner con el chico... pero yo quiero estar con mi Dindi, a ver ahora como le inculco yo al nuevo la cultura del "dientes dientes..." espero que esté más tranquilo que el día que hizo la prueba por que fue tremendo... tremendo, unas voces!! la gente se pegaba unos sustos!! a más de un abuelete vi pegar un bote ante el ¡BUENAS TARDES! a voz en grito del nuevo... qué risas pasé... menos mal que él también se reía... ya veremos como anda la cosa...

Salud, dinero y amor...

2005-09-02T01:40:00.000+02:00

No tengo tiempo de nada, por qué? por que me paso el tiempo libre durmiendo, estoy amarmotada. Los resultados de los análisis fueron altamente satisfactorios y recibí la ovación de mi médico por estar tan bien rellena de sustancias todas en su justa medida: glucosa, colesteroles, tiroxina, hierro, hematíes, hemoglobina (hemo y globina... que añoranza...), leucocitos , plaquetas y demás, todo perfecto, qué bien, que bien, seguimos con las alegrías.

Acabó el mes de Agosto y en mi trabajo logré llegar al 100% de objetivos lo cual me reportará un aumento considerable de mi sueldo gracias a los incentivos. Logramos salvar la campaña y continuaremos en Septiembre con 3 nuevas incorporaciones el próximo lunes, tras despedir a una compañera y la autodespedida de otra. Sólo nos quedamos dos: el que se parecía a Mr Estaca (que ya no se me parece) y yo que de momento me quedaré, por lo menos hasta pagar la matrícula.

En el anterior post comentaba levemente que le hacía gracia a mi jefe... bueno, pues con la tontería es él el que me hace "gracia" a mí... lo cual no me hace ninguna gracia por que me pongo nerviosa y mi querido compañero, al que a partir de ahora llamaré Dindi, ya me lo ha notado y me ha hecho confesar esta misma mañana toda la verdad y nada más que la verdad en un momento de confesiones sin precedentes... Mi jefe es el típico tío en el que yo no me fijaría nunca, por guapo, por que no me van los guapos de libro, me gustan con más sustancia física, con algo de mollis-mollis, barriguilla, que no se afeiten a diario y algo descuidados en el vestir, que no en la higiene... pero yo qué sé... sería la codeína o el atractivo que le proporciona el ser jefe y cercano a la vez... no lo sé... lo único que sé es que me pone nerviosa y que cuando aparece me alegra la mañana y cuando se ríe de las tonterías que digo, o sin decirlas, me encanta; y cuando se despide y me sonríe me giro con cara de boba sonriente... Al principio pensé que sería simpatía... pero pasarme todo el camino de vuelta a casa repasando cada detalle me hizo dudar... y ahora no tengo ninguna duda, que sí, que me gusta mi jefe... pero vamos... que lo mismo se me pasa mañana, o no, o algo así, o será la tontería esta que te entra de vez en cuando... ais... mañana saldremos a tomar algo todos juntos... arrgggg nervioooss!!

Alegría alegría!!

2005-08-27T23:58:00.000+02:00

Sábado por la noche y yo sin salir... me ha dicho Cordobiniman via messenger que si quedamos y yo le he dicho que no tengo ni un duro para salir (a fin de mes ya se sabe...) y cuando le he dicho esto me ha dicho que entonces fuera a su casa... yo le he dicho que su casa está lejísmos y que estaba demasiado cansada para ir andando hasta alli (45 minutos de paseo) por que había trabajado toda la mañana y llevaba toda la tarde limpiando la casa... entonces me ha dicho... "VETE AL CUERNO" así con mayúsculas... (momento de reflexión...)... (sigamos reflexionando...)... y yo me pregunto... ¿A qué se debe tanta ansia?... la suya claro, por que yo de ansia no tengo nada, es más, me ha dado la risa y todo ante tal salida de tono, me suele pasar cuando alguien espeta algo semejante en un momento aparentemente tranquilo... Será que no quiere pasar solo el sábado por la noche, pero es que por su respuesta parece que tenga que estar obligada a ir a su casa... ¿Será una de estas personas que piensan que tienen derecho a exigir las cosas a los demás?, ¿a caso no he hecho ya suficientes cosas por el sin merecérselas?, ¿Por qué hay gente a la que le das la mano y te toma el brazo completo?, y sobre todo y más importate... ¿Por qué me importa tan poco que se cabree? y oh sorpresa... para ésta última pregunta sí que tengo una respuesta clara... se llama codeína... y no, no es que ahora me haya dao por las drogas, sino que el medicamento que me mandó el médico para mi bronquitis vírica, además de analgésico y antipirético, tiene codeína, un extracto de la morfina que me hace estar feliz y contenta pase lo que pase, me vaya o no me vaya al cuerno, y es increíble esto, lo mejor de todo es que estoy tan relajada y feliz que parece que mi memoria perdida ha vuelto a mi y ahora me acuerdo de nombres, canciones, calles, tiendas, y todas esas cosas que se olvidan o que por los ajetreos diarios no somos capaces de recordar... y todo me parece mejor. Si me pasa una señora por delante en el trabajo sin mirarme hasta le deseo buen día, no me estreso, pa qué! si no se puede hacer algo, pues no pasa nada, no hay que forzar! La vida es así, llena de luz, llena de color, una flor que se abre en el centro de tu... corazooon!

Que conste que no me estoy pasando con la dosis, incluso estoy tomando de menos por que me parece que estar en este estado es no ser yo, hasta mi jefe me ha dicho que le hago gracia... (ya comentaré esto con mayor detalle...ejem...). Supuestamente lo tengo que tomar cada 8 horas y yo me lo estoy tomando cada 16... y mejorar mejoro de salud física, aunque lo que más me ha mejorado es la salud mental... qué cosas! El miércoles tengo que volver a que me den el resultado de mis análisis rutinarios y se lo comentaré, a ver que le parece que esté yo así tan contenta y feliz... de momento no he contestado al Cordobiniman, en otras circunstancias seguramente le habría dicho "vete al cuerno TÚ"...

¿Delincuente yo?

2005-08-24T09:04:00.000+02:00

Son las 9 de la mañana y a estas horas ya me he dado un paseo por la calle. He ido a hacerme unos análisis, los tengo pavor, pero allá que he ido yo con mi brazo ahora agujereado a hacérmelos. Me he despertado a las 7 y media... estoy pasando por una fase insomne de nuevo durmiendo poco y mal, pero aún así no estoy cansada ni dormida. El trabajo me mantiene despierta y bien despierta.

Últimamente (lo digo como si llevara mil años) no me encuentro tan agusto trabajando. Un peródico, tratando de alertar a la ciudadanía de los timos que están haciendo un grupo de rumanos que se hacen pasar por sordomudos y piden dinero y firmas, ha metido la pata pero bien por que han mezclado churras con merinas. El artículo publicado en la cuarta página del periódico dice que hay un grupo de chicos que se identifican como miembros de una ONG que piden dinero para los sordomudos, que van uniformados y bla bla bla... El primer señor que pasó comentando esto nos lo dijo a modo de aviso: "que sepais que han puesto esto en el periódico de vosotros...", yo ya me mosqueé, los siguientes fueron menos amables... a mí un señor me ha dicho "no te voy ni a escuchar por que a saber qué hareis con el dinero!", y eso ya sí que es intolerable y que la empresa no pida explicaciones al periódico, que no mande un comunicado o algo similar. Pues no, lo van a dejar pasar, se nota que no son ellos los que están dando la cara, que somos nosotros los que tenemos que decir una y otra vez que no estamos pidiendo dinero ni firmas, ni es para los sordomudos, que simplemente les estamos dando la posibilidad de apadrinar a un niño si es que es eso lo que quieren.

Que me vean como a una delincuente me está quemando de tal manera que he tomado la decisión de poner pose pantojil "dientes dientes que es lo que les jode", y tratar de hacer las aclaraciones oportunas a quien quiera escuchar. Me siento como Belén Esteban desmintiendo acusaciones sin fundamento. Y es que ya lo dice Ego-Ego en su post Lanzo una lanza, hay gente que habla por hablar sin tener en cuenta las consecuencias, sería bueno poner en práctica la brocheta de bocazas!! También es cierto que aquí la gente se olvida enseguida de las cosas y sé que en una semana parecerá que nada de esto ha pasado y más si nos ven haciendo nuestro trabajo, yo por si acaso llevo todos los folletos en la mano, que yo me imagino que me dan más porte (ilusa), eso junto a que yo no parezco una rumana (las típicas tópicas estereotípicas) ni de lejos pos digo yo que arreglará algo las cosas... ais qué tensión por dios.

Y bueno, referente al Cordobiniman o El de los granos como bien ha sido renombrado, tengo que decir que no pasó nada, seguía con granos, el quería, yo no quería, un par de achuchones y pa casa que se fue... pero estaba raro... como sonriente, alegre, feliz... extrañamente sonriente... sospechoso... lo mismo está enamorado, pero de mí no claro, ambos sabemos que no tenemos nada que hacer el uno con el otro, pero ayer me dijo que cuándo le iba a ver... este chico me sorprende cada día un poco más... pero bueno, no le doy más importacia, hoy está así y mañana me da una coz... paciencias varias hay que tener...

Gafas, donuts y patrocinamientos

2005-08-21T17:40:00.000+02:00

Este trabajo es realmente cansino, y más si trabajas en la calle, de pie y hablando con la gente... Quema, pero bueno, me han dicho los jefes que lo estoy haciendo bien... al menos no soy una mala trabajadora...

En una semana de trabajo he visto y oído de todo. Ya me conozco todos los modelos de gafas de sol del mercado y sin duda ir con gafas de folclórica está de moda. Aún recuerdo cuando veía a Rocío Jurado con esos gafones y pensaba lo hortera que era... y ahora es moda y a fuerza de verlas algunos modelos me gustan y todo, aunque no me las pueda poner por que parecería unas gafas andantes.

Es muy curioso ver cómo la gente pasa olímpicamente de tí mientras les estás hablando. Algunas, sobre todo los más mayores no te miran y pasan como si no te estuvieran oyendo... se deben pensar que cómo no te miran tú no les ves... pero bueno... un mal día lo tiene cualquiera. Lo mejor de todo son las respuestas que recibes. Unos dicen que ya patrocinan niños, me imagino que les ponen en plan Fernando Alonso repletos de publicidad del tipo "Niño patrocinado por la Juani, la vecina del 5º". Otros te dicen que apadronan niños, o que ellos ya estan dando para eso del Donut... otros directamente se paran y te dicen... "¿El Zara por dónde queda?" o "¿Dónde está la oficina de información de turismo?" ahí me dan ganas de decir "Por favor me despeje la calle que estoy trabajando para una ONG y no soy un poste publicitario", pero claro, al final hasta se agradecen estos cambios de temática conversacional.

En fin... estas cosas, por lo demás todo está como siempre, sin cambios, salvo mi ordenador que me exigió un formateo el muy perro y he tenido que hacer uno de urgencia y lo tengo ahora sin nada de nada... no tengo tiempo para nada trabajando mañana y tarde de lunes a sábado, sólo tengo los domingos libres para descansar un poco y hacer algo en casa, aunque hoy he quedado con Cordobiniman que me lo ha pedido... se debe aburrir bastante... a ver que tal lleva los granos!!

Granos salvadores

2005-08-15T00:03:00.000+02:00

Aquí pasando el puente sin pena ni gloria. Empiezo a trabajar el martes... suena raro, pero me encanta decirlo jejeje. Lo más destacable que he hecho pasó el viernes, y no fue una cosa, fueron dos. La primera fue pasar la mañana recibiendo la formación para realizar mi trabajo y conociendo a mis compañeros... Un chico y una chica, parecen majos, la única pega que le veo al chico es que se parece a Mr. Estaca preocupantemente... Rubio, pelo rapado, patillas, ojos azules... ainsss ainsss trataré de no mirarle mucho... aunque ha sido el primero en brindarme su ayuda en momentos de apuro laboral... qué majo el chico... ejemmm....

Lo segundo que hice fue por la tarde, al tomar contacto con Cordobiniman (el del 0-2 aquel memorable) vía messenger, me comentó que ya estaba aquí para estudiar sus exámenes de Septiembre pero que estaba malo, así lo dijo el chico y yo pensé que tenía un resfriado, anginas, yo qué sé, lo típico, pero no, lo que tenía eran unos granos del tamaño de Cuenca en la zona inguinal y hombliguil, y que el pobre (vaya por dios) no podía andar. Yo con mi alma de pava me ofrecí a acompañarle al médico, hacerle algo de compra... solidaria que es una... por que el pobre está aquí más solo que la una, cosa que viene muy bien para estudiar, pero que es un poco incordio si te pasa algo como lo que le ha pasado a él...!!! Así que bueno... ahí estaba la pava a las 5 de la tarde con 40 grados a la sombra yendo hacia su casa, a media hora de camino, bajo el sol abrasador... (podéis llamarme gili también...). Llego a su casa y me le encuentro con cara moribunda en calzoncillos... que digo yo, que los granos son granos y no afectan al humor, pero él siempre es un poco así... quejica... Se ducha, se viste y nos vamos a urgencias, en un taxi claro, por que andando parecía el niño cowboy del anuncio de dodotis... Y nada, ahí pasamos la tarde, en urgencias, siempre fue taaaan romántico... Al volver a su casa, andando (a 0,1 km/h) me dijo que igual con la crema que le habían recetado se le pasaba un poco el dolor de granos y que igual podíamos... La verdad es que me reí en su cara... no podía ni andar y pensaba que yo me iba a poner a hacer algo con él? Creo que mi labor solidaria del día quedó cumplida con creces, así que a las 9 me fui para mi casa dejándole con las ganas, por que la experiencia me abala y sé que si hubiera accedido a su proposición al final la única que se habría quedado con las ganas sería yo!!

Entrevistas de trabajo

2005-08-11T00:13:00.000+02:00

Como ya he dicho el algún post anterior estoy buscando trabajo, lo malo de buscar, es que te llaman y tienes que ir a hacer las entrevistas, yo mañana jueves tengo 2!! a falta de una 2, una a las 12 de la mañana y otra a las 5 de la tarde...
No puedo decir que no esté nerviosa, sobre todo por la primera, en la que piden buena imagen... y yo me pregunto exactamente a qué se refieren con "buena imagen"??. Yo creo que tengo una imagen que no es mala, pero no sé si es buena para lo que ellos quieren, a decir verdad no sé tampoco qué es lo que haría dentro de la empresa, espero que mañana me lo comenten por que el campo de la atención al cliente tiene bastantes funciones posibles. Lo malo de las entrevistas es que te empiezas a cuestionar a ti mismo y de repente dudas hasta si estarás a la altura de las circunstancias, como si el que te fuera a entrevistar fuera un superhombre y te fuera a sacar todos los fallos del mundo. Pues no señor!! "Sólo" es el gerente de la empresa...!! yo voy a ir segura de mí misma (no me lo creo ni yo), y pensando que les ofrezco mi valiosa aportación para su empresa (por que yo lo valgo vamos) con mis conocimientos y mi experiencia en el campo, encantadora y sonriente (tipo heidi de mayor), sin prepotencias pero con seguridad (la social por lo menos...), que me voy a subir a la parra sólo para la entrevista (ya caeré ya...). Para lograr todo ello me tomare una tila doble y saldré con media hora para llegar, por lo que comenté una vez ya de los sudores y las citas importantes (mejor no arriesgar).

La de por la tarde es más informal, tengo que ir a una cafetería y preguntar por un tal Óscar... inquietante cuanto menos el tema...

A ver qué tal sale, por lo menos me estreno en las entrevistas que hace mucho que no hago una y voy cogiendo el ritmillo. Si no me cogen en ninguna de las dos... puess... pues... haré más! será por entrevistas! Amos hombree!

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Nota- a las 12:39 am del jueves 11 de Agosto- He vuelto de la 1ª entrevista... me han explicado para qué es el trabajo pero con los nervios ni me acuerdo... lo que sí recuerdo es que si me llaman hoy, mañana tendría que pasarme un día entero (de 11 a 19 horas) con un tío o una tía durante su jornada laboral para que vean como funciono en el trabajo y las ganas que tengo de trabajar (tendría que ser entusiasta)... creo que visitando empresas... que les he causado buena impresión me ha dicho el entrevistador (pedagogo y filósofo) . De pasta no me han hablado pero por lo que me contó una chica que iba a la entrevista, deben pagar bien... y buscan gente a la que le guste hablar... pero en la entrevista no me he explayado lo suficiente me temo... así que... esperaré sin desesperar... no creo que me llamen.

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Nota- a las 13:09 del jueves 11 de Agosto- Puesss me acaban de llamar, que he sido seleccionada... de comercial... contrato mercantil... sin cartera de clientes... genial!! estupendo!! y por si fuera poco... mañana todo el día con el comercial experto... aquí las empresas es que son la leche todas, con una cantidad de clientes y de sedes impresionante, pero vamos, a la hora de aprovecharse del trabajador no lo dudan ni un momento...no sé qué hacer... no sé si ir, si no ir... pensaré, pensaré, de momento pienso en la entrevista de esta tarde que también es de captador de socios para una importante ONG... más de lo mismo...

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Nota final-a las 20:07 del jueves 11 de Agosto- Me han llamado de la segunda entrevista, también me han cogido... dilema, por un lado un contrato mercantil, por el otro un sueldo fijo y alta en la seguridad social... yo creo que está claro, me he decantado por el segundo, trabajaré captando socios para una ONG, a pie de calle, pim pam, dando la turra a los viandantes... nunca lo he hecho pero mañana me darán la formación y el martes empiezo a trabajar... llevaré un peto, lo cual me ha llenado de espanto en un principio, pero luego he visto que un peto, aparte de el típico pantalon peto, puede ser una camiseta distintiva. Cruzo los dedos por que sea esto segundo. No me sentiría nada segura de mi misma con un peto puesto 6 horas al día... aisss, tengo trabajo y no sé si estoy contenta o no... momento trance...

Quiero saludaarrr!!!

2005-08-05T01:53:00.000+02:00

Llevo ya varios días en mi ciudad, en la que nací, con mi familia. Tuve que venir de urgencia por un problema de salud de mi padre que ya está solucionado, pero he decidido quedarme unos días más. Me siento cómoda aquí. Llevo ya 8 años viviendo en otra ciudad y cada vez que vengo me han cambiado las cosas de sitio y siempre hay algo nuevo que descubrir. Y me encanta.
Hoy he salido en busca de algo que debe ser lo más extraño del planeta por que no soy capaz de encontrarlo: unas sandalias de tiras finas que cierren por detrás de la talla 36... pues oye, que no hay manera, y yo no sé que manía les ha dado ahora a las zapaterías por no tener esa talla de calzado, pero qué pasa, que ahora nadie tiene el pie pequeño? está la cosa chunga, muuuuy chunga para mis pobres pies. Bueno, el caso, lo que quería contar, que no era lo de las sandalias, es que a pesar de las vueltas y vueltas que he dado por toda la ciudad, no me he encontrado con nadie conocido... Esta ciudad es muy pequeña y aquí es muy difícil salir y no encontrarte con alguien conocido, aunque sea sólo de cara, pero yo no... a nadie, y me he fijado, aunque iba con mi música me he fijado, pero no, nadie, ni un ex, ni un tendero, ni un profesor del colegio, ni un vecino, nada, y la calle a reventar de gente, pero no ha habido manera... con la alegría que da encontrarte con alguien que hace mucho tiempo que no ves... pues no, yo no. Pero eso sí, mañana salgo de nuevo, como tampoco me encuentre con nadie voy a empezar a pensar que me he equivocado de ciudad...

Relativizando...

2005-08-01T00:56:00.000+02:00

Horterada sí que es, lo reconozco (sí, sí, lo reconozcooooo) pero necesitaba colocar a cada uno en su sitio y me ha dado por esto...es muy útil, lo recomiendo!! Y puestos a reflexionar sobre el resultado creo que unos permanecerán para siempre y el resto se verán abocados a caer en las llamas del olvido (poética que estoy). La verdad es que me ha quedado muy en plan cielo e infierno, pero claro, 14 años en un colegio de monjas supongo que han dejado su huella en mi subconsciente, además de haberme convertido en una agnóstica radical! Pues eso... para qué añadir más si más de uno se habrá quedado espantado con este engendro que he creado... qué paaaasa, cada uno se resuelve los problemas como puede jejejeje

Todavía una canción de amor...

2005-07-27T10:47:00.000+02:00

Superpava en acción ataca de nuevo...

El sábado pasado salí, bebí, bailé, me reí, le toqué el culo a un escocés y luego las tetas que llevaba en la cabeza, fumé y subí la cuesta me que lleva a mi casa...

Me desperté al día siguiente con una resaca de espanto y vi las agendas de los años pasados encima de la mesa y me temí lo peor...

Miré el móvil, bandeja de salida y ahí estaba, EL SMS. Y a quién se lo había mandado? obviamente, a Mr Estaca. Un sms lastimoso pidiendo clemencia y diciéndole que no era capaz de olvidarle...

Había llegado por la noche y estuve buscando su número de teléfono por las agendas; lo que uno no llegue a hacer en estado de ebriedad... Ya ni borrando su teléfono del móvil estoy segura. Cómo me odio cuando hago estas cosas. Miré el estado del mensaje y vi que estaba enviado pero aún no lo había recibido, y recé (o algo así) para que estuviera de vacaciones en Singapur durante un mes y que no lo recibiera, y durante todo el domingo no recibí el mensaje de acuse de recibo, hasta las 12 de la noche que sonó en el móvil como una bala atravesándome el hígado. Bien, genial, estupendo, maravilloso, soy gilipollas y además él lo sabe.

Obviamente no me llamó cuando recibió el sms, ni el lunes, pero ayer, a las 6 de la tarde (por dar detalles), me llamó... y qué quería? pues ni idea, por que no se lo cogí... y aquí me encantaría añadir que no se lo cogí por que no me dio la gana y demás improperios, pero la realidad es que no se lo cogí por que no lo oí... pero al ver la llamada perdida de un número desconocido (recordemos que no me sabía de memoria el número), lo comparé con el del sms y era el mismo... Mr Estaca me ha llamado, se ha dignado, algo le debo importar, yo si fuera él no me hubiera llamado, hubiera pasado olímpicamente de mí, si no le importo...

Y no le voy a llamar (si no pierdo la cabeza lo conseguiré), seguramente él pensará que le voy a llamar yo hoy, pero me dijo que no le llamara más y no le llamaré más. Si acaso pasado mañana le mandaré un sms aunque no sé ni qué decirle, eso sí, si me llama le diré la verdad, que si yo estoy mal, lo sepa, que es por su culpa, nada de hacerme la dura para quitarle dolores (sus dolores), si yo estoy así es por él, por su forma cochambrosa de hacer las cosas y por no dejar que las cosas sean más naturales, por obligarme a olvidarle y por no dejarme tener el derecho al pataleo. Y si no le importa, que me olvide, aunque dudo que lo consiga...

Por todo ello cantemos todos juntos...

No te fíes si te juro que imposible,
no dudes de mi duda y mi quizás.
El amor es igual que un imperdible
perdido en la solapa del azar...

La luna toma el sol de madrugada,
"nunca jamás" quiere decir "tal vez".
La muerte es una amante despechada
que juega sucio y no sabe perder.

Estoy tratando de decirte que
me desespero de esperarte,
que no salgo a buscarte porque sé
que corro el riesgo de encontrarte;
que me sigo mordiendo noche y día
las uñas del rencor;
que te sigo debiendo todavía
una canción de amor.

No corras si te llamo de repente,
no te vayas si te grito "piérdete":
a menudo los labios más urgentes
no tienen prisa dos besos después.

Se aferra el corazón a lo perdido,
los ojos que no ven miran mejor.
Cantar es disparar contra el olvido,
vivir sin ti es dormir en la estación.

Estoy tratando de decirte que
me desespero de esperarte,
que no salgo a buscarte porque sé
que corro el riesgo de encontrarte;
que me sigo mordiendo noche y día
las uñas del rencor;
que te sigo debiendo todavía
una canción de amor.

Los Rodríguez. "Todavía una canción de amor"

Señor Pensamiento

2005-07-20T23:59:00.000+02:00

¿Estoy tonta o qué? Hoy me ha dado por los recuerdos, he estado colocando apuntes y cuadernos y he encontrado uno en el que le escribí al Señor Pensamiento todo lo que no le pude decir. La verdad es que me he cebado, para que negarlo, y tras leer todas aquellas cartas sin enviar, me dirigí a mirar los emails antiguos que aún tengo guardados de él.

Yo estaba enamoradísima, pero hasta las patas o más, y él estaba igual. Desde que nos conocimos surgió la chispa, era una relación increíble, él era bueno (en todos los aspectos), inteligente, atento, y para qué negarlo, estaba más bueno que el pan. El único fallo que tenía era que tenía esquizofrenia paranoide.

Pero yo le amaba con toda mi alma, mi único objetivo era hacerle la vida más fácil, ayudarle y comprenderle, y le quería como no he vuelto a querer a nadie. Era una relación a distancia y los encuentros los recuerdo como una de las mejores cosas de mi vida, aquellos nervios, ese primer beso tras muchos días deseándolo... ainsss... y todo el día colgados al teléfono, me pasaba horas y horas escuchando su voz, hablaba de una forma que hipnotizaba a cualquiera.

Sí que es verdad que siempre tenía el temor de que algún día yo también formara parte de esos que él llamaba "ellos", sí sí, al más puro estilo peliculero. Y es que el pobre pensaba que él era el centro del universo, que todo el mundo sabía lo que hacía y con quién, y no sólo eso, sino que le enviaban señales a través de los colores, de los gestos, de la televisión..., buff todo un mundo que tenía él en su cabeza, pero aún así él hacía su vida, tratando de pensar lo menos posible en todo aquello por que sólo su familia, el médico y yo lo sabíamos, no se lo contaba nunca a nadie para que no pensaran que estaba loco... el pobrete... y yo le quería y él era feliz y yo más aún, más feliz que nunca.

Pero un día, sin más, sin esperarlo, me llamó como todos los días y me dijo que ya lo sabía todo, que ya no quería estar más conmigo por que le había engañado, que yo le leía el pensamiento y que no le parecía bien, es más, le parecía muy mal... normal, a mí también me sentaría fatal que me leyeran el pensamiento, pero creo que a día de hoy nadie es capaz de hacer tal cosa, ni el plasta del Anthony Blake ese. Así que ahí me quedé sin poder parar de llorar durante 3 días seguidos, como si me hubieran arrancado el corazón de cuajo.

Él quiso que volviéramos, pero ¿Cómo podía volver con él sabiendo lo que pensaba de mí?, y yo, que estaba enamorada hasta el infinito y más allá, no sé de donde saqué las fuerzas para decirle que no; tal vez de ese instinto de supervivencia que tenemos los seres humanos... No sabía hasta dónde podía llegar y empecé a sentir miedo de que apareciera por sorpresa tras cualquier esquina. Pasé unos meses de auténtica pesadilla, con llamadas insultantes, y temores infinitos.

Pero ahora todo pasó y sé que nunca hubiera podido hacerme daño, y que nunca quiso herirme de esa manera, sabía que estaba enfermo, como quien tiene un brazo mal, o un ojo a la virulé, cada uno con lo suyo, pero todos personas.

Me enseñó tantas cosas que me cambió por completo por su forma de ver la vida, su generosidad con los demás, con los "malos", su tranquilidad. Siempre me decía que lo importante en la vida es estar tranquilo con lo que uno hace, tener la conciencia tranquila, estar en paz con uno mismo, y que si eso no era así, hacer todo lo posible para conseguirlo. También me enseñó a comprender a quien no quiere escucharme, ni comprenderme, ni valorarme. Aprendí gracias a él a ser fuerte, apretar los dientes y a mirar hacia adelante sin pensar, sin sentir y sin escuchar la voz del fracaso apretando en la garganta. Que la vida sigue, y que las cosas ocurren y pasan y que hay que disfrutar y vivir cada momento, los buenos por que son buenos, y los malos por que nos hacen más fuertes. Y como dice Bunbury: “Si ya no puede ir peor, haz un último esfuerzo, espera a que sople el viento a favor. Ya sólo puede ir mejor y está cerca el momento, espera que sople el viento a favor...”

Resumen del post: tuve un novio que me dejó por que le leía el pensamiento...

Turisteo

2005-07-17T18:49:00.000+02:00

Seguimos con esta ola de calor, o de bochorno, o de asfixia colectiva y aún nos queda por pasar agosto. Mi habitación parece un horno y estar aquí metida es como pasar un rato en la sauna, eso sí, depurarme me estoy depurando una barbaridad y tengo la piel hidratada y tersa como nunca. La ciudad está plagada de turistas, y eso que esto no es zona costera. Hay que ir por la calle esquivando grupos masivos de ingleses, japoneses, americanos, alemanes... y una siente una especie de incomodidad y envidia malsana al verles tan relajados con sus ropas turisteras y ese "mirar para arriba" en busca de los detalles más mínimos de los monumentos. Yo sólo miro para analizar las órbitas pajariles de caída al vacío.

Se me olvida que yo también he estado así en algún lugar del mundo disfrutando de las calles y los paisajes desconocidos o redescubiertos y he estado sentada en alguna terracita por la mañana tomándome un cafelillo, una caña o lo que sea, con esa paz y esa calma que produce el tener todo el día por delante para hacer lo que quiera en un lugar que no conozco o que no me conocen.

Necesito irme a cualquier lado mochila a la espalda o maleta en mano y pasar aunque sea un fin de semana lejos de esta ciudad de acogida que ya se ha convertido en propia, aunque aún me queden por descubrir esos pequeños detalles que sólo se ven si miras para arriba con la boca abierta y los ojos achinados.

Mientras planeo algo y no, me quedaré aquí esperando a que me llamen para lo del trabajo (se supone que esta será la semana de la llamada del señor), y así poder tomarme unas vacaciones de descanso de algo, por que la verdad es que ahora mismo sólo estoy cansada de descansar. Quiero trabajar!!

Momento funesto

2005-07-13T01:02:00.000+02:00

Si cuando yo digo que soy una pava es por que me pasan unas cosas que no son normales. El otro día fui a la Facultad de Miss Italia a resolverla unos asuntillos de notas con un profesor. Iba con mi mejor sonrisa preparada para poder lograr mi objetivo y cuando llego al despacho me encuentro con el profesor y sé que las comparaciones son odiosas pero no tenía nada que ver con mi querido tutor de prácticas (al que no he vuelto a escribir, por vergüenza más que nada). Aún así consigo explicarme y que me entienda (dos labores arduas donde las haya) y logro el objetivo marcado. Salgo de allí toda contenta y feliz, me enchufo los auriculares a las orejas, la música a tope y ala, caminito para casa.
Iba yo toda orgullosa de mi misma, medio sonriendo y con paso decidido por una de las calles más transitadas de la ciudad, con terracitas y tal, cuando noto que algo me cae en la cabeza, no era duro (sino me hubiera partido en dos), era más bien blando y de tamaño medio... me quedo paralizada en un momento de corte de rollo total y me llevo la mano a la cabeza de la manera más disimulada posible... me la miro... y tengo la mano con una sustancia extraña, mezcla de cagadilla de pájaro, pajillas, tierra... pero no era la típica cagada de pájaro (le faltaba densidad), por lo que deduje que no podía ser eso, pero que tenía el pelo manchado (diosss, unos centímetros más y ni me toca, por qué a mí!). Me quedo ahí parada con la odiosa sensación de que todo el mundo se ha dado cuenta y trato de averiguar qué es exactamente lo que me ha caído encima... miro para arriba (estaba bajo una cornisa) y al más puro estilo CSI analizo la situación y me doy cuenta de que si algo ha caído debe estar justo detrás de mí, y miro tras mis pies (sin moverlos, torsión de tronco) ... y ahí estaba... un pájaro muerto con pocos días de vida que se debió caer del nido y fue a parar directamente a mi coronilla... y yo ahí, mirando al pájaro enroscado sin atreverme a levantar la vista y en un estado de semicolapso.

Tenía dos opciones:
a) Recoger el pájaro y tirarlo a la basura, lo cual requería pasar más tiempo en la escena a la vez de pasar un momento un tanto desagradable, o

b) Salir por patas y meterme por la primera bocacalle que me hiciera desaparecer.

¿Y yo que hice? claramente, la opción b, acelerando el paso y apurando en las esquinas sin dejar de tocarme el pelo para poder quitarme todo resto posible de aquella escena tremebunda.

Por qué me tienen que pasar estas cosas a mí, y siempre cuando voy sola, que oye, si vas con alguien pues se maneja mejor la situación, pero yo sola ahí estática con el pajarillo a mis pies... Pensado fríamente tendría que haberlo recogido y tirado a la papelera más cercana, pero no fui capaz. Tengo que empezar a entrenarme para poder sobrellevar mejor estas situaciones-drama. Sólo espero que no fuera una señal... :-S

Aburrida aburriéndome

2005-07-09T20:44:00.000+02:00

Sí, sí, me aburro y mucho, estoy de aquí para allá haciendo mil cosas y sigo aburriéndome y no paro, pero me aburro. No sé dónde escuché o leí que sólo los tontos se aburren y yo debo ser muy tonta por que me aburro, aún haciendo cosas, leo, ordeno apuntes, salgo a dar un paseo, llamo por teléfono, miro webs, me depilo, me miro, toco la guitarra, pero nada oyes, que me sigo aburriendo... Y me he puesto a buscar datos sobre el aburrimiento y he ido a parar a una web con frases sobre el aburrimiento:

"El que conoce el arte de vivir consigo mismo ignora el aburrimiento" afirma el señor Erasmo de Rotterdam. Que lo que me viene a decir es que no me soporto, vamos, que me aburro por que no sé estar sola, y la verdad, estar sola me encanta podría pasar días y días sola y no pasaría nada, pero así de vacaciones estar sola taaaaaaaaaaaaaaanto tiempo... me aburre.

" El hombre actual ha nacido o bien para vivir entre las convulsiones de la inquietud, o bien en el letargo del aburrimiento" dice Voltaire y aquí si que ya me quedo medio loca, por que inquietud tengo muuucha inquietud pero de la de no parar, no hasta la convulsión pero algo semejante, y aún así estoy aletargada (que gran palabra que me recuerda a leotardo)... no sé no sé este Voltaire nunca me cayó bien...

"Sin mentiras la humanidad moriría de desesperación y aburrimiento" según Anatole France. Lo cual me indica que no me mienten lo suficiente como para que no me aburra, esto sí que es insólito, casi que prefiero seguir aburrida...

"El peligro es el gran remedio para el aburrimiento"... ehmmm... Graham Greene seguro que era un gran aficionado a los deportes de riesgo que se debían practicar a principios del siglo pasado pero vamos... no sé... no me veo yo buscando peligros ahora mismo, como no le tire lejía a las plantas de la vecina de abajo y luego se lo vaya a comunicar con cara desafiante... uiii quita quita, que no tengo yo el estómago para emociones...

"Aburrirse es besar a la muerte". Esto debe ser por buscar los peligros que comentaba Greene, pero no sé si Gómez de la Serna tendría la frase presente. Supongo que estoy besando a la muerte, pero yo no noto nada, ni un cosquilleo ni nada semejante! Vaya fraude...

Y por último acabo con mi apreciado Voltaire que dijo aquello de "El secreto de aburrir a la gente consiste en decirlo todo" y como para aburrida ya estoy yo y no quiero aburrir a nadie aquí termina este post aburrido donde los haya...

Nota: para los que se aburran pueden contar en el texto cuántas veces aparece el verbo aburrir y palabras derivadas... ni yo misma estoy tan aburrida como para hacerlo... pero quién sabe, todo sea por colaborar.

Solidaridad con los curris

2005-07-06T18:16:00.000+02:00

Sigo con los dedos cruzados a ver si me sale todo bien y esta luna llena de hoy me ayuda a mejorar mis facultades mentales para las entrevistas. Si creyera en algo imploraría a las divinidades, pero en mi estado de agnosticismo total me veo en la obligación de confiar sólo en mis posibilidades (qué duro es esto de no creer en nada oyes...).

Espero que se me pase un poco este estado cangrejil que tengo ahora. Este fin de semana me he chamuscado literalmente por que me tiré en una tumbona al sol como si se fuera a acabar para siempre y claro... el sol no perdona y chamusca a la mínima que te descuidas (no intentéis hacerlo en vuestras casas). Lo malo es que sólo me puse boca arriba por lo que la rojura es sólo por la parte delantera, parezco un pingüino pero al revés (negra por delante y blanca por detrás) o como si me hubieran untado con un rodillo con pintura roja sólo por la parte delantera... en fin, un desastre, cualquiera se va a hora a la piscina con estas marcas de carbonilla.

También estoy recuperando la autoestima tras un fin de semana saliendo de juerga con mi Barbi Princesa por mi ciudad de origen. Digo saliendo por que yo sé que estaba allí, aunque nadie más se percatara de ello, por que al lado de ella yo desaparezco, como si no existiera para el resto del mundo y claro, esto afecta a la autoestima un montón, que lo que yo digo, que menos mal que me tengo un poco de aprecio a mi misma que sino estas experiencias me harían hundirme en la más miserable miseria. Aparece donde sea y todos los ojos se orientan hacia ella, y es normal, es alta, guapa, tipo de muerte, rubia, y yo a su lado parezco un llavero, y si encima de repente te encuentras rodeada de un grupo de baloncestistas de 2 metros ahí ya te acucharas y te imaginas a la perfección cómo se debían sentir los curris de los Fraggles. Uno muy majo alcanzó a darme un besillo en lo alto de la frente (creo que compadeciéndose de mí), ¡qué momento más inclasificable! Eso sólo me pasa cuando voy a mi ciudad familiar, por que aquí nunca me ha pasado algo semejante, no sé si es por los sitios a los que vamos o qué, pero vaya, que siempre que salgo por allí me llevo instalados los escudos refractantes por si las moscas, aún así me siento afectada en cierta medida por esa invisibilidad transitoria.

Qué dura es la vida en ocasiones, a ver si me llega la hora de las compensaciones y sale de debajo de algún pedrusco un tío en condiciones que me alegre un poco este verano que me espera y desaparecen del planeta todos esos cachoescombros que andan por ahí.

Por cierto, y como dato, añadir que he vuelto a soñar con Mr. Estaca, esta vez me quería un montón, por diooooo que desaparezca yaaaaaaaa que me dan los dolores!! Qué cruz más grande es este hombre...

Regreso

2005-07-05T20:25:00.000+02:00

He vuelto de un fin de semana en mi casita con mi familia. Qué relax!! Qué comida tan rica!! Qué alegría!! Es lo que tiene estar en casa, como cuando era pequeña, que lo tenía todo hecho y lo valoraba tan poco, ahora que ya no vivo allí lo aprecio muchísimo más.

Ahora a ponerme a trabajar, a ver si todo sale bien y encuentro trabajo pronto. Ya veremos, espero que sí. Mañana echo el currículum y con suerte pronto haré las entrevistas de rigor, cruzaré los dedos por si acaso. Al menos trabajar durante el veranillo para ahorrar un poquillo que nunca viene mal.

La alegría del día ha sido saber la nota de las prácticas: un sobresaliente!, si es que ese profesor no es normal! ya podía habérmele encontrado mucho antes. Estoy por escribirle un email agradeciéndoselo pero me muero de la vergüenza sólo con pensar en hacerlo, soy una megapava. Qué le voy a hacer!

Ahora me voy de cena a celebrar mi sobresaliente que después de la tortura que han sido las prácticas creo que me lo he merecido jejeje.

El Tutor de prácticas

2005-07-01T00:25:00.000+02:00

Ahora si que llegó el final del curso. Al fin entregué la memoria de prácticas, menudo momento. Había quedado con el profesor-tutor de mis prácticas a las 10 de la mañana, sólo habíamos tenido contacto a través de emails, pero ya me había parecido bastante simpático el tío (con toda la confianza digo tío). Según me dirigía hacia allí iba pensando (por pensar en algo) cómo sería aquel profesor tan simpático y que lo que más rabia me daría sería que estuviera bueno y yo no le hubiera ido a ver antes!! (hay que ver las cosas que se piensan cuando casi no has dormido y llevas una resaca encima de espanto). Llegué media hora antes y me quedé pululando por los pasillos de aquella facultad desconocida para mí. Cada vez que aparecía un profesor o alguno con pinta de profesor (por la edad más que nada) iba pensando: "ui ui, este que no sea po dioo" ... "este este, seguro que es este oooiiissss", pero no era ninguno de ellos.

Llega la hora y me dirijo al despacho, llamo a la puerta como quien se va a encontrar con alguien importante (realmente lo era, mi tutor de prácticas, el que me iba a poner la nota!!, pero no pensaba en eso). Abro la puerta y me encuentro con él. Joven, guapo, con unos ojos azulísimos que me miraban fijamente. Y yo ahí con mi cara de pava, con ojeras y resaca por la última noche de despedidas. Le pido disculpas por no haber ido antes (más bien sonó como un lamento tipo "en cuanto salga de aquí me voy a tirar de los pelooos!"). Él me sonríe ampliamente y me dice que no me preocupe por nada, que valora positivamente que me haya enfrentado a las prácticas yo sola, ya que es así como será cuando trabaje. Ahí ya empecé a alucinar por que me esperaba un "tenias que haberte pasado por el despacho mucho antes, ahora ya es tarde, cómete la memoria piltrafa". Luego me dice que qué tal y yo le digo (pava de mí) "¿en qué sentido?" (pues en las prácticas mongola, en qué sentido va a ser), y el tío se echa a reír y me dice "en todos los sentidos mujer" ( sigo flipando), limito la respuesta a lo estrictamente académico como sería lo lógico y cuando le suelto tol rollo, él sin dejar de sonreír, me dice que tengo la cara triste y que qué me pasa. La informalidad de la pregunta me da pié a contarle por encima el tema de la despedida de mi compañera de piso y me suelta un rollo a caballo entre amigo comprensivo y psicólogo de las distancias, los olvidos y las penas de las despedidas. Yo medio le escuchaba mientras pensaba "estamos flirteando? pero pava, estas tonta, aquí la única que flirtea eres tú, pero qué haces! quita la cara mongui pero ya!! pero me sonríe demasiado... por qué me mira así! que tío por diooosssssssss, relájate, escucha, escucha y di algo pero ya, ya, que se ha callado, di algo" y digo "sí pero es duro, ya sabes" (¿sabes? pero por qué le tuteas! ya te has pasado de rosca, ve cortando ya). Le pregunto por la memoria y le comento un poco por encima cómo la he hecho, la mira, hojea la memoria en un segundo y me dice: "ya me gusta"... a ver si después de leída le gustó tanto. Pero no acabó ahí la conversación, luego estuvimos riéndonos a carcajada limpia hablando de pedagogos y psicólogos las viejas rencillas, logré no babear mientras le miraba...

Qué momento más inusual... a lo largo de los años que llevo estudiando sólo me había encontrado profesores carcas y rancios, en ocasiones bordes y distantes, y de repente me encuentro ante este profesor como salido de un libro de cuentos y fantasías pedagógicas.

Ahora sólo me queda esperar la nota, a ver si después de tanto cachondeo me llevo el chasco del siglo... que nunca se sabe... la experiencia me ha enseñado que uno no se confiar en cuestiones académicas, así que ya se verá. Al fin vacaciones.

Hasta siempre

2005-06-30T05:23:00.000+02:00

Adiós Miss Italia, te llevaré para siempre en el corazón, lo sabes bien...

Ciao bella ciao...

Despedidas

2005-06-25T17:34:00.000+02:00

Despedirse de alguien no es fácil, siempre piensas que estarás en contacto con esa persona toda la vida, te prometes que te escribirás, que llamarás y piensas que las cosas no van a cambiar por unos kilómetros de más pero la realidad es que nada volverá a ser lo que era. Cada mochuelo a su olivo y ya está todo hecho.

Cuando era más joven me costaba menos mantener el contacto con los amigos del verano, de los campamentos, con los primos de Cuenca, pero a medida que he ido haciéndome mayor parece que cuesta más coger el teléfono y llamar o escribir un email, o un sms, ... y lo vas dejando y dejando hasta que te das cuenta de que han pasado los años y que no sabes que ha sido de esa persona, salvo que ha celebrado las navidades bien, que todo está bien y esas cosas que caben en un sms.

Ahora que quedan 4 días para que se vaya mi compañera de piso de vuelta a Italia estoy reviviendo esas sensaciones de final de verano de cuando era pequeña, cuando te estás yendo con la puesta de sol en el coche de tus padres del lugar de vacaciones y vas dejando atrás a todas esas personas que has conocido y que sabes que lo más probable es que no las vuelvas a ver y esa angustia te oprime el pecho con fuerza y la congoja se amontona en la garganta.

La he visto reír, cantar, bailar como una loca, llorar, desesperarse, soltar improperios de toda clase en italiano... ha sido una de las mejores compañeras de piso que he tenido nunca y se ha convertido en un apoyo insustituible día tras día. Nos encotrábamos en el pasillo camino a la cocina con frecuencia, como que no quiere la cosa; pero he de reconocer que casi nunca era casual y más aún cuando te dan las 3 de la mañana en vela y escuchas la puerta de la habitación de la compañera que se abre y te levantas de la silla para rellenar la botella de agua (por ejemplo) y sabes que ella va a estar allí, con la misma cara de no poder dormir que tú y con ganas de hablar de lo que sea. Otras veces era al revés, yo salía de la habitación esperando que ella saliera también, o nos avisábamos vía messenger de que íbamos a tomar un café... aissss, esas pequeñas cosas de la vida cotidiana que echaré tantísimo de menos dentro de 4 días.

Algo se muere en el alma cuando un amigo se va... qué lastimilla por dioooooo!!!

Practicando con niños

2005-06-22T03:26:00.000+02:00

Estoy harta de la memoria de prácticas, si es que no se puede resumir ni contar de manera "técnica" todo lo que he pasado en estos 6 meses que estado con esas criaturas infernales. Las prácticas las he hecho en un centro en el que hacen diferentes actividades para niños en situación marginal, tanto familiar como social. Con lo poco que me gustan a mí los niños era un reto importante. En mi caso me metieron en el equipo de apoyo escolar. Yo estaba contenta en un principio, pensé que iba a ser fácil y gratificante, pero estaba equivocadísima, y pronto empecé a ver y comprobar que aquello no iba a ser un camino de rosas.

El primer día llego a al edificio que les habían concedido para dar las clases de apoyo y resultó ser una parroquia, con ese olor a parroquia que sólo tienen las parroquias, me vino un flash back a cuando iba a clases de catequesis a aprender las oraciones (que nunca me aprendí) y a que nos contaran las maravillas de ese hombre llamado señor, o nuestro señor, o algo semejante. Con 8 años todo aquello ya me olía yo que iba a ser como lo de los reyes magos o algo similar. Bueno, el caso es que fui yo para allá con la curiosidad por saber a quién iba a tener en mis clases y bueno, me asignaron un niño, Alvarito. Él no estaba nada contento, le separaban de sus amigos para llevarle a otro aula con una tipa que no conocía de nada (yo :-D). Me dicen que abajo no quedan aulas libres que me vaya al piso de arriba pero sin hacer mucho ruido por que hay gente estudiando. En el piso de arriba no había calefacción y en pleno enero (y más este enero) parecía una cámara frigorífica; me encuentro a Alvarito sentado en una silla con los brazos cruzados, mirando al suelo con cara de poseso y la mochila incrustada aún en su espalda diciendo: "No pienso hacer nada, nada de nada, yo no quiero estar aqui con esta, quiero estar abajo con los demás, no pienso hacer nada, nada de nada, ya te lo aviso". Primer mal trago. Yo con mi pose de pedagoga comprensiva me siento a su lado y empiezo a hablarle de otras cosas, como del frío de las vacaciones que acaban de pasar..., total que tras 10 minutos de charla consigo que Alvarito se ría un poco y ya más relajado le digo que saque los libros para hacer los deberes o al menos que me enseñe que está dando en el colegio, y los saca (prueba superada).

Se pone a hacer los deberes y de repente me mira... las tetas... las piernas... las orejas... el cuello... las manos... localiza mi bolso al otro lado de la clase sobre una silla... y me dice con su voz chirriante y ojos de loco poseído...

Alvarito: -¿Sabes que es masturbarse?
Pava- ¬¬' ¿si claro, tú no lo sabes?
A - No ni idea
P - ¬¬' pues es darse placer a uno mismo ¬¬'
A - Pues no sé hija, yo es que así no me entero, es como hacerse pajas?
P - Sí, exactamente (este niño no es tonto)
A- Y cómo se hacen las pajas?
(con una medio sonrisilla de tocar los cojones)
P- Yo creo que eso mejor te lo tiene que explicar tu padre por que es hombre y yo no sé cómo se masturba un hombre... :-D
A - Pues dame 20 céntimos
P - :-D no tengo (en pose de salir corriendo hacia el bolso)

A ver que se le dice a un niño de 11 años que ya sabe de sobra lo que es masturbarse y que se supone que está recibiendo una educación católica, en un centro católico y tú sólo eres la pava de las prácticas! Para mí el tema del sexo no es un tabú, pero claro, a ver si luego el niñato este iba a ir por ahí contando las tácticas sexuales que le había enseñado la profe nueva en lugar de hacer los deberes que es lo que se supone que deberíamos haber estado haciendo y me juego la nota!! A mí estas situaciones no me enseñaron a resolverlas en la facultad!! Debería haber un manual para las preguntas incómodas y las respuestas adecuadas a cada situación.

Luego me pidió más dinero, me pidió que le diera el móvil, que si no llevaba pendientes ni collares y que si nunca me habían llamado tetas gordas me dice el niñato... y la verdad es que no, al menos no delante de mí y con tanto descaro, pero vamos vamos, y yo ahí manteniendo la compostura sin perder la sonrisa ni la paciencia (a esto tampoco te enseñan en la facultad, o lo traes de serie o no hay nada que hacer). Al acabar la hora y media de tortura con esta criatura del infierno me sentía como si me hubieran dado una paliza mental. Alvarito había acabado conmigo y sólo era el primer día...

El resto de días han sido por el estilo. Luego me asignaron más niños en el aula, con lo cual, más marabunta montada, más gritos, peleas, insultos (a mí y a los demás compañeros), mesas por los suelos, tizas por el aire, bolis, tapones de rotulador, garabatos en los cuadernos ajenos, preguntas sobre mis relaciones sexuales, simulaciones de pajas, gritos por la ventana enseñando diversas partes del cuerpo... al parecer eso era lo más corriente (en el aula del compañero voló un bocadillo de chorizo y le escupieron a la cara...) y más o menos he ido capeando los temporales hormonales y los vitales pero tanta tensión me generó una serie de jaquecas insoportables que nunca había tenido.

El resumen sería que he perdido la fe en la Pedagogía, los niños me han ido desmontando todas las teorías que aprendí durante la carrera, una a una, hasta quedarme sin más pautas a seguir que el sentido común. Se supone que un pedagogo no da clases, que esa es labor del maestro (y menos mal), pero la verdad es que después de ésta experiencia cada vez que me entero de que alguien da clase en un colegio o un instituto me parece tener frente a mí a un superhéroe y me parecen pocas las vacaciones que tienen de 2 meses y les pondría un monumento a todos y cada uno de ellos por que se lo merecen y más en los tiempos que corren, en los que los chavales van por la vida como si les sobrara el suelo que pisan, como si lo fueran a tener todo a sus pies cuando ellos quieran, sin respeto por casi nada y teniendo como guía espiritual las canciones de Melendi. Sé que es una generalización quizás exagerada y motivada por mi experiencia algo nefasta y que seguramente habrá niños y niñas con otra actitud ante la vida, pero hoy en día lo que abunda, por desgracia, es lo otro.

Mañana es el último día de prácticas y haremos una fiesta en un parque, a ver si no se convierte en botellón que de todo les veo capaces... de lo que estoy segura es que aunque les acabé cogiendo cariño, no voy a echar de menos esas tardes infernales.

y Mr. Estaca parte IV y última

2005-06-20T15:35:00.000+02:00

He decidido acabar con la historia de Mr. Estaca de un sólo tirón, así que tras el anterior post hace escasas horas, aprovechando que los lunes son más ligeros de labor, me empleo a fondo y cuelgo las dos últimas partes. Así queda resuelto el misterio de la estaca jejeje :-P. Informo a quien le pueda interesar de que acabo de borrar los teléfonos del susodicho para siempre de mi movil, previo sms informativo. Que se joda, ya que he decidido hacerlo, lo hago con explosiones varias a modo de traca final. No le he puesto nada hiriente, para elegancia la mía, pero ya es hora de acabar con esto de una vez por todas. Ahí va la parte final, gracias a todos los que habéis seguido este tedio y por todos los comentarios (os habéis ganado el cielo;-)), ala, ahí va eso, remate final oigaaa!!!

(...)

Durante la semana siguiente al encuentro Mr. Estaca me llamaba todos los días, varias veces, diciéndome que me echaba de menos, que había sido increíble, como estar en el cielo..., yo estaba en una nube, él estaba igual que yo, hasta que poco después volvió a pasar lo que yo más temía, volvió a desaparecer... le llamaba y no contestaba al teléfono, me colgaba las llamadas varias veces seguidas, yo pava como siempre volvía a intentarlo y volvía a suceder lo mismo... pero aquella vez no iba a volver a pasar por lo mismo que la primera vez, le mande un mensaje al móvil y le dije que esa situación ya me empezaba a recordar a algo y que cuando quisiera ya sabía dónde estaba. Entonces fue cuando me mandó el fatídico mensaje: Lo que no puede ser no lo será jamás. Lo siento en el corazón. No te olvides de mí yo no lo haré nunca. Yo le supliqué (patético, lo reconozco) en otro sms que me dejara hablar con él una última vez y entonces, en esa última conversación me dijo que tenía me quería y que le dolía demasiado la distancia (otra vez con los dolores), que me echaba de menos y que no lo podía soportar, que no le llamara más que antes o después nos olvidaríamos de todo aquello y que era lo mejor (lo mejor para él supongo).

A mí todo esto me sonaba ya a reposición. Le pregunté si es que tenía novia, mujer, hijos, lo que fuera, que no me creía que ante tal manifestación de sentimientos no se pudiera hacer nada para remediar la distancia... entonces me lo dijo: tenía novia, yo le confesé que también tenÍA novio pero que le había dejado. Entonces me dijo que un clavo saca otro clavo... yo le dije que eso era la mayor falacia del mundo por que por más clavos que buscaba no había conseguido sacarme el clavo más grande que era él (yo echando toda la carne en el asador). Sabía que no iba a tener nunca más una oportunidad de decirle todo lo que pensaba y le dije que era un cobarde, que no sabía querer y que no quería que le quisieran. Que no buscaba tener una relación estable con él ya que me había dejado claro en muchas ocasiones que para él la distancia era insalvable, pero que sólo saber que estaba ahí me daba las fuerzas para levantarme de la cama un día más. Le dije que buscara su felicidad pero que no fuera partiendo la vida a la gente, que no era necesario provocar dolor y que si no quería volver a hablar conmigo que en cuanto terminara la conversación borraría su número de teléfono de inmediato y que jamás volvería a saber nada de mí. Entonces me dijo que no hiciera eso, que le llamara de vez en cuando... de vez en cuando? me dice que no le llame más y cuando le digo que vale, me dice que no, que le llame "de vez en cuando"... eso cuando es? cuando él tenga el día de buenas, o esté lo suficientemente solo como para querer hablar conmigo?? anda y que te zurzan chaval!!!!

Lo que pasó después ya lo he comentado en un post anterior, que lo resumiría en un "resurgir de mis propias cenizas". Después de eso he hablado un par de veces más con él por teléfono, una en fin de año que me llamó para desearme un feliz año (que ya se podía haber ahorrado por que me hizo polvo y se ganó la categoría de Mr. Estaca. De espina a clavo y de clavo a estaca... no por lo otro... que también... pero ese es otro tema jejeje ;-P), y otra vez que me llamó para contestarme a un sms de estos nocturnos y alcohólicos que no deberíamos haber mandado jamás, y la conversación no duró más de 2 minutos en la que me dijo que estaba bien y que esperaba que yo también estuviera bien (patético sí).

Ahora estoy más o menos tranquila, menos cuando sueño con él y me despierto pensando cuándo demonios lograré sacarle de mi cabeza para siempre... Por cierto, después del fin de la historia con Mr. Estaca sueño que le voy a ver y que le veo, hablo con él y siempre me hace alguna faena, la del último fue robarme el ordenador y el teléfono móvil y desaparecer con su novia... (si es que me lo curro en los sueños de una maneraaaa...).

Y eso ha sido todo. Aquí acaba la historia de este ser. Gracias a todos los que habeis seguido este tedio de historia y por vuestros comentarios de apoyo y sobre todo por leerla entera!! que su mérito tiene. Y sí que sé que no merece la pena perder la cabeza por un tío así, pero como muchas veces se dice... hay sentimientos indomables, incontrolables que nos hacen perder la cabeza. Espero volver a perderla, al menos una vez más...

Mr. Estaca parte III

2005-06-20T11:22:00.000+02:00

Una noche de finales de octubre del 2004 decidí que era el momento de vernos o de romperlo todo por completo, me estaba desestabilizando emocionalmente demasiado esa historia. Le llamé y le dije que necesitaba verle (después de más de dos años me parecía que ya era suficiente espera). Me dijo que él no podía hacer un viaje tan largo hasta donde yo vivo y que no le parecía justo que yo tuviera que ir hasta Jerez por él, entonces le dije que nos podíamos ver en un lugar intermedio: Badajoz. Entonces él dijo: "Vale, el 17 de noviembre quedamos en la estación, te llamo la semana que viene para concretar fechas cuando mire mi horario de trabajo y planeamos el viaje". Yo alucinando... obviamente pensé que no me llamaría y que volvería a desaparecer, pero llegó la semana siguiente y me llamó; me dijo que el fin de semana del 21 le venía muy bien, que buscara un sitio donde quedarnos y que le llamara para decirle a qué hora llegaba yo a Badajoz. Yo seguía alucinando. Encontré un sitio, y le llamé pensando que no me cogería el teléfono, pero me contestó, le di la información y me dijo que perfecto... las semanas siguientes fueron una tortura de nervios infinitos, de noches sin dormir, de inseguridades y de mil ideas revoloteando por mi cabeza. En todo momento planeaba la duda de si él se echaría atrás en el último momento, como siempre.

Llegó el esperado día, yo me fui camino a Badajoz sin contárselo a mi novio, ni a mis amigos, sólo se lo conté a un par de personas, a Mr Eucalipto y Barbi Princesa, que recibieron instrucciones precisas por si pasaba lo peor. Del viaje ni me enteré a pesar de la cantidad de horas que fueron, iba pensando en que lo más probable era que él no estuviera y que me quedara de nuevo con la misma sensación de gilipollas que me quedé aquel verano del 2002...

Me bajé del autobús. No le vi. Avancé hacia la puerta de entrada hacia la estación y apunto de girar en una esquina reconocí (por las fotos) sus zapatillas, sus pantalones, su sudadera de adidas roja... me quedé parada, bloqueada. Él no me había visto todavía puesto que estaba sentado mirando hacia el frente, con sus gafas de sol moviendo el pie frenéticamente... era él (¡en movimiento!), y por fin le había buscado y le había encontrado, le iba a hablar, a besar, a tocar... Me acerqué a él y sonriendo le dije “hola”. Él se puso de pie, me sonrió, me dijo hola y nos dimos un besoabrazo de esos de no saber muy bien que hacer.

El fin de semana no lo olvidaré en mi vida, fue como un oasis vital, no existía nadie más que él y yo, los besos, los abrazos, nuestros ojos, nuestras manos, su piel y mi pelo, pasión, amor, risas y susurros al oído. No hubo preguntas, ni promesas. Estábamos en ese momento allí juntos y no existía nada más que eso, 26 horas, no había tiempo para nada más que para eso...

Pero llegó el final, los últimos besos, los últimos abrazos y unas palabras mirándome a los ojos mientras sonaba de fondo la canción “Buena suerte” de Los Rodríguez: “Esto tenía que haber pasado mucho antes, ha sido increíble” y yo muda. Me estaba dejando claro que ese momento no era el adecuado? Que ahora no podía ser lo mismo que hubiera sido antes? Acaso él también tenía pareja? Por qué nunca nos lo dijimos?

Él se fue, yo me fui y Badajoz quedó atrás. Tocaba volver a la cruda realidad. Estaba claro que seguía enamorada de Mr. Estaca, ahora más que nunca. Tenía que dejar a mi novio después de aquello, ya no podía engañarme más ni engañarle a él. Se lo conté todo por que así me lo pidió (a mí me hubiera gustado haberle ahorrado algunos detalles), y le dije que lo teníamos que dejar, él me dijo que no teníamos por que dejarlo sólo por eso... estaba tan ciego conmigo como yo con Mr. Estaca... pero aquello no había manera de mantenerlo, se había roto por completo; le había mentido, le había traicionado y encima con la persona que él más temía, no había vuelta atrás...

Con Mr. Estaca no había perspectiva de futuro alguna, pero por lo menos sabía a quien quería de verdad. Lo único que me daba miedo era que él estuviera igual que yo, que se agobiara y que volviera a desaparecer. Ya me había acostumbrado a no poder esperar nada de él...

...Continuará...

Intermedio publicitario

2005-06-17T10:02:00.000+02:00

Hoy mismo parto hacia mi casita para ir al bodorrio del año, no por importante sino por que espero que sea él primero y último que tenga que padecer durante el 2005. Luciré "mis mejores galas" y trataré de pasarlo lo mejor posible. Aún me estoy pensando si lanzarme o no en plancha a por el ramo de la novia, por que yo casarme no quiero... pero quien sabe, puede ser un momento intenso sin precedentes!!

Lo único que temo es pillarme un cogorzón en la boda y acabar bailando un pasodoble con una tía abuela que tengo empeñada en decirme lo "hermosota" que estoy... Unas navidades en plena calle nos la encontramos mi madre y yo y no se le ocurrió otra cosa a la buena señora que empezar a rodearme y mirarme comentando que yo estaba como ella, hasta me levantó la cazadora que llevaba por la parte del culo para escrutarme mejor... y os puedo asegurar que ni me acerco vamos, yo no parezco un botijo con patas ni de lejos... pero bueno... si ella es feliz así... no seré yo quién le quite la ilusión, eso sí, como se la ocurra hacerme un comentario semejante después de haber adelgazado 7 kilos soy capaz de darle una contestación que se lleva buscando desde que era pequeña!!

Así que bueno, toca fin de semana familiar... espero no salir muy perjudicada del evento. A la vuelta continuaré con las aventuras y desventuras con Mr. Estaca (ya sólo quedan dos partes más, lo prometo) y como pille el ramo... bueno, me presento a las olimpiadas del 2012 jejeje

Mr. Estaca parte II

2005-06-16T22:23:00.000+02:00

...

Un año después de conocer a Mr. Estaca conocí a mi actual ex que con su habitual pesadumbre consiguió que decidiera darle una oportunidad, pero yo sabía que era demasiado pronto. Aún soñaba con Mr. Estaca un día sí y otro también, pero pensé que tal vez un clavo sacara otro clavo (a esas alturas ya se había convertido en clavo). Ya que iba a comenzar una relación con alguien decidí ser sincera y le conté todo. Mi ex en un acto de generosidad me dijo que me acompañaría a Jerez a verle, que no podía seguir con esa situación. Y así fue, llamé a Mr. Estaca, le dije que iba a pasar unos días en Cádiz y que nos podíamos ver si él quería. Milagrosamente él dijo que si, hasta me llamó un día antes de que llegara para decirme que quedáramos esa tarde para tomar un café, pero claro... yo no había llegado aún... sería una estrategia?, se equivocaría aposta? Seguramente. Cuando llegué a Jerez y le dije que estaba allí, él me dijo que se había ido a pasar unos días a Rota (lejiiiiiísimos vamos) y que volvería el Domingo (justo el día que me iba), que cuando llegara me llamaba y quedábamos... obviamente no llamó...

Volví del viaje con las cosas mucho más claras, mucho más tranquila, sabía que no merecía la pena seguir pensando en alguien que no tenía ni el valor de dar la cara y decidí que era hora de orientar mi amor hacia otra persona, en este caso, mi ex. Pero no lo conseguí en los 2 años que estuve con él por que tras las navidades del 2003 Mr. Estaca volvió con fuerza, dispuesto a contarme todo lo que había pasado y por qué había sido tan cobarde (así se autodenominó). Me dijo que le dio pánico, que me quería más que a nadie en el mundo (exceptuando a su familia), y que la distancia le dolía tanto que no era capaz de soportarlo. Me pidió perdón y me ofreció su amistad... Yo en esos momentos me veía fuerte, así que acepté...

Empezamos a llamarnos cada 15 días una vez él, otra vez yo. Mi ex se ponía enfermo, decía que sabía que era la única persona que podía hacer que yo le dejara, que si él me decía "ven" yo iría sin pensarlo dos veces... yo también lo pensaba... pero quería ser fuerte y no caer en la misma piedra otra vez, quería a mi novio y nadie iba a hacer que yo le dejara. Por esos entonces en los sueños iba a verle, le buscaba entre miles de personas y le veía, pero no lograba hablar con él...

Las conversaciones con Mr. Estaca eran cada vez más intensas, me mandaba mensajes al móvil, me mandaba fotos al móvil, me llamaba a altas horas de la noche los fines de semana... hasta el punto en que yo llegué a replantearme la relación con mi novio y le dejé una temporada. Necesitaba pensar... Pero volví con él, no quería caer de nuevo desde lo más alto, prefería mi vida cómoda y segura a su lado, que las conversaciones de dos o tres horas cada quince días. Pero no dejé de pensar en él ni un sólo día...

...Continuará...

Mr. Estaca parte I

2005-06-16T02:07:00.000+02:00

He soñado con Mr. Estaca. Otra vez. Cada vez peor. Siempre cuando menos me lo espero. Siempre cuando creo que ya nunca más soñaré con él, aparece en mis sueños para recordarme que existe o existió (su mensaje lapidario parece una condena). Así que he decidido hacer una especie de catarsis bloguera y exponer toda la historia, a ver si así, me libero del todo... con permiso... (Como me ha quedado excesivamente extenso el relato, he decidido partirlo en 4 partes, ahí va la primera).

Le conocí un día de Mayo del 2002, en un chat del IRC que ya ni recuerdo. Fue genial, hablábamos mucho y parecía que nos llevábamos genial. Sin saber ni como ni por qué nos dimos los teléfonos (jamás lo hago, salvo raras excepciones), nos habíamos hecho gracia el uno al otro. Poco a poco (ya se sabe como son estas cosas), fuimos conociéndonos un poco más. Teníamos muchos puntos en común, sobre todo de ideología política. Nos pasábamos horas y horas hablando por teléfono sobre este tema y otros muchos; el chat lo dejábamos para conversaciones más... lúdicas (por llamarlas de alguna manera), y para flirtear (horrible verbo por cierto). Así un día tras otro, hasta que me vi, o nos vimos, enamorados hasta no poder más. Yo me sentía como si tuviera el pecho abierto de par en par y una luz increíble saliendo de él. Me había enamorado, no tenía dudas; él también, tampoco las tenía. Era inteligente, era gracioso, era encantador, cariñoso, detallista, guapísimo ... en fin... todas esas cosas.

Planeamos vernos el 1 de Agosto, yo iría a verle, me merecía unas vacaciones y qué mejor que aprovecharlas yendo a Jerez de la Frontera a conocerle, a verle, a por fin poder tocarle, besarle... Todo parecía perfecto. Él me llamaba todos los días a las 10:40 cuando salía del trabajo, pero justo el viernes antes de que yo fuera no llamó, ni el sábado, ni el domingo... mi cabeza iba a estallar, no podía entender nada, su teléfono estaba desconectado, sólo podía pensar en lo peor, y lo peor eran dos cosas: o que había tenido un accidente y se había muerto, o que me había engañado como a una gilipollas. Recuerdo ese fin de semana como uno de los peores de mi vida, mi cabeza no dejaba de analizar todas las posibles causas de esa desaparición, sin parar, hasta el dolor de cabeza, hasta la extenuación. No era posible que me hubiera engañado así, tantas horas de conversación y ese "te quiero" no podía ser mentira.

Llegó el lunes y me llamó. Yo estaba al borde de la histeria, creo que perdí la cordura por completo, le dije lo más tranquila que mi estado me permitía que por qué no me había llamado, que estaba preocupada... él me dijo que quién me creía yo que era para pedirle explicaciones... me dejó completamente muda, muerta. En ese momento decidí que no iría a verle. No me sentía con fuerzas para ir a ver a alguien que me había dejado en ese estado. Supongo que era eso precisamente lo que pretendía. Nunca más volvimos a hablar por Internet, ni messenger, ni emails ni nada de nada.

Le llamé un día para que me lo explicara todo, necesitaba buscar alguna explicación y seguramente sentirme un poco menos imbécil. Me dijo que era mejor que todo quedara como estaba, que para él la distancia era más que un inconveniente, que no soportaba no poder estar juntos y que me quería muchísimo, pero que no podía. Ya se lo podía haber pensado antes...

Durante la fase de recuperación de éste duro golpe a mis sentimientos, a mi ego y a mi estómago, soñaba con frecuencia que iba a verle, que le buscaba por Jerez y que no le encontraba nunca. Soñar esto no me ayudaba en absoluto, estaba claro que algo tenía que hacer, tenía que quitarme esa espina (por esos entonces era una espina) de alguna manera. Planeé viajes a Jerez que nunca llegué a realizar. Cada vez que le llamaba para comunicarle que iba a ir él me decía que le dolería menos que le clavaran una puñalada en él estómago, que no me podía ver, que aún era pronto para él, siempre él, sólo él, me preguntaba a mi misma dónde estarían mis sentimientos para él...

...Continuará...

¡Quiero música!

2005-06-14T00:26:00.000+02:00

Llevo dos semanas con el reproductor de mp3 estropeado. Esta siendo una tortura para mi mente. Yo iba a todas partes con la música incrustada en los oídos; por la calle, hasta yendo a sacar la basura, por la casa(cuando estaba sola claro), a todas partes.

Desde que comenzó mi adolescencia me recuerdo con aquel walkman tipo ladrillote, con los auriculares en las orejas, escuchando la radio por todas partes. Conocía todos y cada uno de los grupos que sonaban en la radio, me los grababa en cintas y los escuchaba a todas horas. Luego llegó la era del discman, gran invento que reducía el espacio, al menos el grosor fue reducido considerablemente, pero si lo querías sacar por la calle tenías que sujetarlo y mantenerlo lo más estable posible para no escuchar las canciones entrecortadas. Nunca entendí eso de la memoria anti-shock, a mí nunca me funcionó, en ninguno de los que tuve, igual caminaba yo con demasiada decisión.

Hace ya más de 8 años que estoy rulando por estos mundos internáuticos y he tenido mucho más acceso a la música, a todo tipo de música, en cada fase un tipo, en cada racha una canción, un disco, una voz. La llegada del mp3 a mi vida fue una revolución.

Hace un año me compré el reproductor de mp3 con memoria flash, de 256 MB de capacidad, por aquellos entonces era mucho, ahora es una mierdecilla, pero a mí me sobraba y me bastaba para meter las canciones el momento y llevármelas a todas partes, incluso en muchas ocasiones me ha costado llenarlo de canciones, con una o dos me bastaba pero había que rellenarlo, nunca se sabe cuando vas a necesitar una canción u otra.

Ahora se me ha estropeado, se me ha mojado, se me ha caído o se ha cansado. El caso es que ahora voy escuchando a la gente por la calle, los coches, los niños gritones, los frenazos... En casa cocino peor, limpio peor, me canso antes, se me hace aburrido... y claro que pongo música ambiente pero necesito los auriculares y un buen volumen para poder sentirla mejor.

Estoy mirando algunos por ahí que se puedan ajustar a mis presupuestos, creo que con uno de 256MB me conformo, pero ya que me pongo intentaré buscar uno con más capacidad, para meter más canciones... Sólo quiero volver a escuchar música a todas horas, lo necesitoooo! ¿Seré musicoadicta?

Anécdota Pava del día: Iba caminando camino a casa por la acera, viendo a los coches venir de frente, con un viento infernal, toda chula yo... cuando noto un frescor en la parte de la panza... me voy disimuladamente con la mano buscando la camisa... y me la encuentro doblada hacia arriba dejando al aire mis lorzas... y una fila enorme de coches parados en el semáforo... Bocados de realidad...

Modo off

2005-06-09T01:51:00.000+02:00

Hoy he vuelto a revivir una de las situaciones que más me exasperaban cuando estaba con mi ex. He quedado con él para tomar algo y hablarle sobre mi futuro laboral (que para algo es orientador laboral), y mientras íbamos de camino al bar a tomar una caña nos encontramos con alguien que él conocía, una de tantas...

En este caso era una ex-compañera de la universidad. Ya por la fuerza de la costumbre me puse en modo off, que incluye las habilidades de sonreír, asentir, cambiar de posición de vez en cuando y encenderme un cigarro si la cosa pasa de los 10 minutos. Hay que aguantar el tirón manteniendo el tipo y siguiendo el ritmo de la conversación sin enterarte de qué están diciendo ni de quién están hablando y sonreír cuando hay que sonreír o poner cara de "hay que ver como es esta vida", "además de verdad", "qué le vamos a hacer" aunque estés pensando "por qué no se dará cuenta de que me estoy aburriendo como una ostra, me voy a largar, no no que quedo como una borde y luego me da la chapa, qué tío se acerca por la derecha!! uh uh"

Fueron de más de 10 minutos hablando de sus ex-compañeros de facultad, de sus trabajos, de sus casas, de bodas (el tema de moda), del calor, de los novios... el tema de los novios... momento trance para mí. Después de dos años saliendo casi todos sus conocidos y amigos me reconocen como su novia, aunque ya no lo sea, y es que cuesta un triunfo que se entere todo el mundo que ya no estamos juntos... estoy por hacerme un cartelón bien grande para evitar situaciones incómodas, como que te pregunten que dónde está, que por qué no ha salido... en fin... En esos casos pongo cara de circunstancias y suelo soltar un "no le apetecía", así te ahorras dar más explicaciones y situaciones violentas para el ajeno y el que quiera entender que entienda. Finalmente la situación se terminó cuando la ex-compañera de clases saludó a otra persona (creo que ella también empezaba a aburrirse de la conversación) y se fue con ella, menos mal, por que si no mi ex es capaz de alargar una conversación absurda hasta el infinito, el "hablar por hablar" que le digo yo siempre. Y es que el pobre es un poco brasas, de los que te pillan por banda y no te sueltan. Menos mal que cuando estábamos juntos sabía bien como hacerle callar...

De compras

2005-06-06T20:58:00.000+02:00

Llevo toda la tarde de compras... menuda tortura... odio ir de compras y mucho más si es para comprar ropa que sabes que no te volverás a poner más que para el evento en cuestión, en este caso: LA BODA.

Prenda base: Unos pantalones negros de boda total comprados hace un año y que jamás me puse.

Tras recorrer unas... ummm... 6 ó 7 tiendas sin encontrar nada que no me hiciera parecerme a María Jiménez o a Rappel con esos ponchorros multicolores, decido, no sé por qué ni bajo que extraña influencia, entrar en Mango (de perdidos al río)... yo que ahí no entro más que para acompañar a alguna amiga, más que nada por que yo un pantalón de Mango me lo subo hasta las rodillas y de ahí no pasa, y ya puede ser la talla que sea, que no sé por que extraña razón no me suben de las rodillas (sin destrozar el pantalón claro). Bueno, pues milagrosamente encontré una camisa vaporosisisísima, con mangas acampanadísimas y que se ata delante tipo camisa conguera.

En un acto de valentía infinita decido entrar en un probador e insertarme aquella prenda... me la pongo... me la ato... me la desato... me la miro por delante... me la miro por detrás... salgo a llamar a mi paciente acompañante y amiga y se me queda mirando con cara de "No me lo puedo creer". Un hecho histórico, yo, Superpava, había encontrado la camisa para la boda en Mango!! Y es que una no puede ser prejuiciosa ni con las tiendas! Nunca se sabe cuándo vas a encontrar lo que necesitas, y yo lo había encontrado allí...(Ahora que la tengo colgada en el armario la miro de vez en cuando a ver si no ha sido un sueño extraño...).

Salimos triunfantes de la tienda, camisa en mano, y nos dirigimos a buscar unos zapatos que hicieran juego... es ahí cuando me doy cuenta de que la camisa en cuestión es más rosa que otra cosa y que lo único que podía encajar con ella eran unos zapatos rosas!!(Esto me lo dijo mi amiga, que yo de combinar colores ni idea tengo...) Yo que el rosa no lo uso ni para las pinzas del pelo!! Pero qué le vamos a hacer! Si hay que ir a una boda, hay que ir a una boda... Entramos a varias zapaterías y descubro que el rosa está de moda... no me lo explico!!... y había diversos modelos con unos tacones indescriptibles, y claro, yo que siempre voy con zapato plano o zapatillas de deporte... pues... aquello se me hacía como imposible de poner. Finalmente encuentro unas sandalias con un tacón relativamente aceptable y que se agarraban al pie por delante y por detrás, milagro, y que además tenían mi número de pie!! El 35!! Es que ni miré el precio, directamente miré al señor zapatero y le dije... "Estas para mí", y me las llevé (previo paso por caja, claro está).

Sólo quedaba el complemento, un bolso apañao en el que meter el paquete de tabaco, las llaves de casa, los pañuelos, y supongo que a una boda hay que llevar algo de maquillaje para retocarse... Entré en una tienda de complementos superfinos :-S y le sacamos a la mujer los zapatos (para que nos vamos a andar complicando la vida), la mujer muy resuelta y segura nos enseña dos, uno con pedrería, que no, y otro con plumillas, que tampoco pero oye... a esas alturas de la tarde ya me dije... si vas a ir de rosa... lleva plumas incorporadas...

Y así fue como he resuelto el drama del modelo de boda, ahora estoy ensayando con los zapatos para que me de tiempo a que mis pies se adapten a ellos y no tener sorpresas desagradables en el momento de la verdad. Sólo espero que todo esto merezca la pena, por que como encima me lo pase mal... a mi no me vuelven a ver el pelo en una boda hasta otra vida...

Adiós Barbecho

2005-06-04T08:55:00.000+02:00

Tengo que confesar, he roto mi barbecho...

Hace ya más de 6 meses ocurrió todo. Yo tenía novio por aquellos entonces, pero Mr. Estaca nunca se me había ido de la cabeza. Hablábamos por teléfono una o dos veces al mes y a día de hoy reconozco que era una de las pocas personas que me alegraban el día sin estar. Pensaba en él a la menor ocasión pero como en su momento él decidió que no podía ser, pues yo asumí que no podía ser (él alegó motivos de distancia, 800 Km.). Ambos manteníamos esa relación imposible a distancia, nadie obligaba a nadie, sólo él y yo entendíamos aquello. Pero un día, después de 3 años, decidimos (más bien decidí) que nos teníamos que ver para aclarar de qué se trataba aquello, si es que yo estaba inventándome a Mr. Estaca perfecto, o si es que realmente era como yo pensaba que era. Milagrosamente accedió a ello.

Un fin de semana furtivo juntos, Mr. Estaca y Superpava en Badajoz, un encuentro inolvidable a pesar de mi agarrotamiento físico y mental ante la magnitud del evento y de que él no paraba de hacer gracietas que me llegaron a saturar hasta tal punto, que llegué a pensar en un momento del fin de semana: "Pero por favor, que pesadilla, ¿estás pava?, este tío no es para ti". Pero claro... cuando no se puede evitar sentir lo que uno siente, ahí no hay saturación que impida lo inevitable.

El fin de semana terminó y volvimos al mundo real. Yo dejé a mi novio y Mr. Estaca me llamaba todos los días. Yo estaba viviendo un sueño increíble, pero a la vez veía el final cerca. Se repetiría lo que pasó 3 años atrás. Él no soportaría la distancia y todo llegaría a su fin y desaparecería de nuevo. Y qué poco me equivoqué. Eso sí, me dejó un último sms casi lapidario que ocuparía mis noches de insomnio tormentoso durante mucho tiempo:

Lo que no puede ser no lo será jamás. Lo siento en el corazón. No te olvides de mí yo no lo haré nunca

Y ahí me quedé yo, a los pies de la parra, sintiendo que me había quedado colgando bocabajo de la nube, sola, odiosamente triste y sin consuelo posible.

Tras una semana medio en coma metida en la cama y aislada del mundo decidí levantarme y seguir adelante. No podía quedarme medio muerta porque algo se hubiera derrumbado en mi vida y me propuse tomarme un año de barbecho. Sentía que necesitaba parar por completo mi vida sentimental aunque fuera por obligación propia. Pero esto de los sentimientos no se puede controlar y al darme cuenta de que con el paso del tiempo Don Eucalipto se iba haciendo fuerte en mi corazoncillo, decidí limitar el barbecho al ámbito sexual.

Más de 6 meses he aguantado, media docena de meses cumpliendo mi auto promesa con un total de 5 ofertas rechazadas. Pero anoche no lo quise evitar y me dediqué a los placeres de la carne. No ha sido excesivamente satisfactorio para mí (un 0-2), pero por lo menos no me he quedado con ganas de verle mañana, ni de llamarle y sé que no le echaré de menos...

30 grados a la sombra

2005-06-03T01:53:00.000+02:00

30ºC a las 11 y media de la noche... a mí este calor me mata... no puedo con el calor, prefiero mil millones de veces el otoño o el invierno. Con este calor molesta todo, sobre todo la cercanía física con otras personas. Por la calle hay que ir con un cuidado extremo, no se puede ir respirando como si tal cosa por que en el momento más inesperado te cruzas con alguien que va desprendiendo un aroma que en las épocas prehistóricas podría resultar muy atrayente, pero hoy en día resulta desagradable hasta puntos extremos. Y no se puede culpar a esa persona, puede que lleve todo el día trabajando o que se haya quedado sin agua en su casa, o que saliera con prisas y no le diera tiempo a darse una duchita matutina... quien sabe, hay que ser benevolentes con los dramas del ajeno, uno nunca sabe cuando le puede pasar...

Con este calor, si se me ocurre quedar en esas horas punta con alguien (y más si es alguien que me interesa especialmente), procuro salir de casa con un margen de tiempo considerable, para poder ir lo más lentamente posible y buscando el recorrido con más sombras, con el fin de ir aclimatándome y no llegar a la cita con chorretes de sudor por todas partes y las típicas mortadelas bajo las axilas; por no hablar del pelo... como se te ocurra llevar flequillo o algún mechón de pelo cerca de la frente... directamente... la has cagao, por que va a ir bajando y pegándose a la frente, y como en un momento de desesperación eches mano de él... mejor ni hablar. Generalmente una vez que se produce el encuentro y ves que el otro o la otra está igual que tu, ya uno se relaja y sólo piensa en ir a un sitio con aire acondicionado.

Así que no queda otra que ir con calma y sosiego allí donde vayas y esperar a que llegue el ansiado otoño, esos primeros fresquitos, esas primeras chaquetas, ese reconfortante calor de hogar...¡OTOÑO OTOÑITO, CUÁNDO LLEGARÁS PARA DARME FRESQUITO! Aaaaaaaiiisssss!!!

Percepciones extrasensoriales

2005-06-01T23:58:00.000+02:00

Hoy es un día de "esos". No esos del anuncio de la mujer feliz oliendo cosas que no huelen (misterios de la humanidad), sino un día de esos en los que parece que tu 6º sentido se ha agudizado hasta el extremo y todo lo percibes en magnitudes extraordinarias.
Generalmente se pasa mal por que te das cuenta de lo mal que le caes a aquel o lo mal que te mira aquella de allá y para consolarte piensas que es un momento de paranoia, pero generalmente el tiempo te da la razón y eso asusta. A ver si de verdad voy a tener superpoderes!! Menos mal que no ocurre a menudo y el resto de días puedo volver a mi mundo y pensar que nadie me ve...

Bodorrios veraniegos

2005-05-31T14:10:00.000+02:00

Tengo una boda en Junio y aún no sé ni lo que me voy a poner. Cómo odio tener que ir de compras y más para un evento así, por que no basta con comprar cualquier cosa para irte para casa con la sensación de que algo has encontrado (aunque sean unos calcetines), sino que hay que comprar, por narices, por que necesitas algo elegante, o por lo menos algo diferente a lo que llevas habitualmente.

Tengo pánico escénico, solo entrar en una tienda y me entra un calor que no es normal... empiezo a ver cosas y cosas todas juntas, ahí, apelotonadas con cierto orden, pero apelotonadas al fin y al cabo, y sé que la mitad de las cosas que hay no me van a valer, y la otra mitad no me pegan ni con cola!! así que tras comprobarlo salgo de la tienda con una sensación de choni incomprendida que no se me quita en varios días.

Otra cosa es el pelo...¡Qué leches voy a hacerme en el pelo!... teniéndolo corto las posibilidades merman y la imaginación escasea en mí en estos momentos de la vida. Mi compañera peluquera me ha propuesto una sesión de pruebas, pero claro, al no ser aquí donde vivo la boda en cuestión, me veo en la obligación de tener que apañarme yo el peinado en plan chapú aunque sé que si se lo digo a mi madre, nada más llegar a mi casa (la casa de mis padres) ya me habrá conseguido hora en la peluquería... no va a consentir que una oportunidad como esa de lucir a sus hijas vayan hechas un pingajo!

Cuánto esfuerzo para tan sólo unas horas de celebración, sólo espero que por lo menos merezca la pena...

Catastrofismo absurdo

2005-05-29T23:23:00.000+02:00

Muchas veces no sabemos como reaccionar ante diferentes situaciones imprevistas, unas veces nos quedamos bloqueados, otras veces (las menos) reaccionamos de manera coherente y racional, y algunas (muchas) veces, reaccionamos de la manera más inesperada.

El otro día en un sábado tranquilo y pacífico, estaba yo tan tranquila y pancha estudiando en mi habitación cuando de repente escucho unos golpes acelerados en la puerta y a mi compañera de piso italiana gritando algo que no entendía muy bien... me levanto presurosa hacia la puerta y cuando la abro me la encuentro gritando: "Que yo, que me he quedado!!, la llave en la mano!! Ayyy, no sé que he hecho!! y no deja de subiiirrr!! La calderaaaaaaaa!!!!. Al escuchar la palabra "Caldera" se apoderó de mí una especie de pánico. Me dirijo hacia la caldera que está en una especie de armarito en la terraza y compruebo que la aguja que debería estar situada entre el 0 y el 1 estaba subiendo vertiginosamente hacia la zona roja, el 3...

Al tratar de subir la presión de la caldera un poquito, mi italiana favorita, se quedó con la llave de abrir y cerrar en la mano y aquello era imposible de volver a colocarlo en su lugar. Y ahí me encontraba yo, con la sensación que debe tener un desactivador de bombas pensando que aquello iba a estallar de un momento a otro y que tenía que solucionarlo por todos los medios o moriríamos todas!! (Cuánto daño han hecho las pelis americanas!).

Ante los gritos desesperados de las dos desactivadoras de calderas vino corriendo la tercera de marras, mi compañera peluquera. Al vernos en ese estado le tratamos de explicar lo que pasaba: "La llave no entra, no se puede cerrar, la caldera va a explotar, vamos a morir todas!!!". En ese momento ella echó a correr para llamar a su novio (el hijo de los caseros) que se encontraba en su habitación. En ese momento la aguja llegó al punto máximo, el 3. La italiana y yo salimos corriendo mientras yo gritaba con desesperación: "Todas al otro lado de la casa!!! Vamos al otro lado de la casaaa!! lejooooosss!!! aaaaaaahhh! Ay madre, ay madreeeeeeeee!!!!!"... A todo esto la peluquera, que ya había empezado a llorar en un estado de semihisteria, abre la puerta de la habitación y allí estaba su novio tirado en la cama, con una calma pasmosa que distaba mucho de nuestro estado vital.

Nos quedamos un momento calladas para escuchar con claridad la explosión y empezamos a escuchar un "ssssssssssssssss" que nos hizo acercarnos para ver que estaba pasando exactamente (espíritu suicida supongo). Al llegar a la zona vemos que ha empezado a salir agua en torrente por la válvula de la caldera sin parar y que ese torrente estaba yendo a parar directamente a la calle en algo parecido a una catarata del Niágara. Tratamos de evitar esa situación llenando baldes con el agua, pero con el tembleque que teníamos aquello era una misión imposible.

Justo en ese momento de desesperación y aún con la idea absurda de que la caldera iba a estallar, decidimos cortar la luz y desenchufar la caldera de la corriente (mejor asegurar). Entonces la italiana dijo las palabras mágicas: "¿No se puede cortar el agua?"... salimos a buscar las llaves de paso y ahí estaban...

Cuando comprobamos que el peligro había pasado y que el agua dejaba de caer en cascada a la calle llamamos al servicio de urgencias de gas natural que nos dijo que como nos veía nerviosas, nos pondrían en preferentes para que antes de 3 horas se pasara el técnico y que mientras venia y no que fuéramos purgando un radiador para que bajara la presión... menos mal que era urgente...!

Para cuando quiso llegar el técnico todo se había solucionado y parecía que ahí no había pasado nada... obviamente nos miró con esa cara que ponen los técnicos que viene a decir algo como ... "Seréis pringadas...!"

Moraleja: "Mantenga a las italianas alejadas de las calderas".

Ensidrada

2005-05-28T01:18:00.000+02:00

Viernes noche, con ganas de salir pero con tanta pereza corporal que no salgo. Me he agarrado (tampoco demasiado) a una botella de sidra que dejó una de mis excompañeras de piso del año pasado y aquí estoy, ni borracha ni camino de ello... más que nada por que así sin escanciar apenas y semicalenturienta, no tiene mucha gracia...

Hoy he ido a comer a casa de mis amigos... entre ellos mi ex que ha comentado así de pasada que anoche triunfó de nuevo (este chico esta que rompe últimamente)... me he quedado como chafada, voy a empezar a pensar que me molesta que esté con otra... pero po favooo si le dejé yo por que estaba enamorada de otro!!! pero esto que eeees!!! va a ser verdad eso que dicen ellos de que a las tías no hay quien nos entienda! al menos a mi misma yo no me entiendo... seré la pava del hortelano...??

Entre tanto las cosas con el hombre de mis sueños actuales han vuelto a su cauce... él no come por la pena que le da descubrir que la otra no siente lo mismo que él y a mi me ha entrado un dolor de estómago increible por que no soporto que esté tan triste. Pobrete miooooooo!!!

Dramón

2005-05-27T01:41:00.000+02:00

Iba a poner un rollo impresionante de como nos conocimos, como seguimos y demás cuestiones, de hecho ya lo tenia todo escrito y tras releerlo... me he dicho: "Para que tanto rollo si al final lo único que quiero decir es la última frase!!!"

Y ahí va... creo (y digo creo debido a mi mente volátil y cambiante) que me he enamorado (digo enamorado por que no sé de qué otra forma más suave decirlo y encariñado se me queda corto), de mi ciberamigo (digo ciberamigo para diferenciarlo de amigoquevesfrecuentementeparatomarunacaña)... con todo lo que ello conlleva, después de casi un año sin plantearme nada por el estilo con él...

Ni se lo he dicho, ni se lo voy a decir. Parezco una quinceañera (que más quisiera que serlo)... pero si lo supiera y su relación conmigo cambiara es que me daría algo (algo malo). Creo que él no se ha enterado de nada (o eso creo), a pesar de que alguna vez alguna indirecta se me ha escurrido (sin querer queriendo). Pero ya se sabe que ellos las indirectas no las pillan (o eso dicen).

Hoy nos hemos "enfadado" por primera vez (y no le he puesto el (K) al despedirnos) por que él está pillado por una mujerzuela que no le hace ni caso (o al menos sólo cuando a ella le viene en gana), y yo me abstengo de opinar, y se me nota que me crispo y que no quiero opinar, y él me pide opinión y yo me crispo más y se me nota más y más... Temo convertirme en una mala amiga y me gustaría no haber llegado a este punto, pero se ha ido colando en mi corazoncillo poco a poco sin yo darme cuenta y a estas alturas ya me cuesta refrenar mis impulsos y mis celos y mis mis mis... mis mismísimos sentimientos...

AAAAyyyyyyy que vida cruel!! Para qué me das un amigo si yo lo convierto en el hombre de mis sueñoss!! En definitiva, un dramón. Como no encuentre una distracción pronto podría perder un amigo y yo no quieroooo que le quierooooooo!!!!

SUPERpavaenACCIÓN

2005-05-26T18:54:00.000+02:00

Acabo de ver este video y me he quedado con la boca abierta (y un poco lagrimeante también, para qué negarlo). Yo que me paso la vida quejándome por todo y que en estos momentos me encuentro en una de esas fases de "¡no puedo maaaás!", me encuentro de vez en cuando con la realidad de cara y me quedo como me he quedado tras comprender que tengo todo lo que realmente necesito para vivir y sin embargo me estanco en nimiedades que no van a ninguna parte.

Quizás este hombre ha encontrado la fuerza en su dios, yo la encuentro en mi misma, en las ganas que tengo de tener una vida feliz (aunque nunca se consiga, siempre deberá ser la meta). Él lo llama Dios yo lo llamo fuerza interior... cada cual con lo suyo pero con fuerza, con ánimo y con alegriaaa!! lerelereleeeeeeeeeeeeeeee

No lo tenemos todo, pero realmente tampoco lo necesitamos todo...

Comentario...

2005-05-26T15:26:00.000+02:00

Al hilo del comentario del post anterior, he estado pensando qué hacer. Al principio he sentido un poco de consternación pero luego, mirado con otra perspectiva me ha dado la risa. Este blog en una lista de webs homófobas...! Está claro que no tiene mucho sentido. Había visto ese mismo comentario con otros blogs listados y entré en algunos (salvo en el de la falange por razones evidentes) por que me temía que era lo que he comprobado que es, dejé un cometario en uno de ellos y debe ser esa la razón por la que he sido incluida en la lista. En el comentario mostraba mi apoyo a la persona que escribía el blog puesto que tras una lectura del mismo no encontré signo alguno de homofobia.
Ahora mismo, en estos mismos instantes me acaba de llegar otro comentario del mismo corte en el que no está incluido este blog... confirmo mis sospechas. No obstante, y si alguien pudiera pensar que este blog es homófobo o defiende la homofobia, insto a que se lean los post pasados a ver si se encuentra algún indicio, o que se lean los futuros a ver si se me cruzan los cables y de repente me vuelvo homófoba... pero vamos, creo que hay pocas cosas seguras en esta vida, pero el que yo me vuelva homófoba es algo más que improbable.
No soy homófoba más que nada por que no me interesa lo más mínimo con quien se acuesta mi vecino, no juzgo lo que hace cada cual con su vida privada y siempre me ha parecido abochornante que se catalogue a las personas por el sexo de la persona con quien se acuestan, lo veo ridículo y absurdo.
La pena es que en un país con un pasado tan rancio y católico, aún se siga criminalizando a las personas por no seguir los preceptos divinos (que para una atea como yo carecen de sentido) y con la cultura de marujas de patio.
Somos personas con una vida, cada uno sabe cómo la quiere vivir y con quién. Unos se dedican a vivir por la de los demás y algunos otros prefieren vivir la suya, le pese a quien le pese.

Por no ponerme...

2005-05-25T10:53:00.000+02:00

Tengo que ponerme a estudiar como una posesa, tengo que hacerlo!! Pero parece que justo en el momento se me ocurren mil y una cosas más interesantes que hacer como limpiar, planchar, ordenar, colocar CDS alfabéticamente, limpiar el PC por dentro y por fuera, eliminar viejos archivos inservibles, poner al día la agenda y revisar los cumpleaños venideros, guardar la ropa de invierno, depilarme en condiciones, peinarme con esmero, tocar la guitarra cual posesa, llamar por teléfono a la gente y quedar para tomar lo que sea,... es decir... justo en éstas épocas es cuando pongo al día mi vida, vivo rodeada del orden que me abandona el resto del año y luzco un aspecto envidiable (envidiable tal vez no sea la palabra, pero algo parecido...).
Vivo en una entropía ordenada, sé exactamente debajo de qué montón de papeles he dejado las llaves de casa o la parte de la mesa donde se encuentra la libreta de canciones... pese a eso en éstas épocas se me hace indispensable tenerlo todo a la vista, yo creo que es para encontrar nuevas distracciones como ordenar la marabunta de cables y periféricos del PC de todo tipo, hacer separación de medicamentos, tirar los mecheros sin gas, recopilar clips, rehabilitar rotuladores, afilar pinturas, vaciar la papelera, cambiar de una vez el mes en el calendario, tirar notitas pasadas,..., después de todo esto lo lógico es acabar con un cansancio tal que no queda más remedio que descansar pero claro, esta serie de actividades acaba llegando a su fin y llega la cruda realidad... hay que ponerse a estudiar y siento que ha llegado mi momento... creo que voy a salir a proveerme de alimentos propicios para reforzar la retención de conocimientos ¿Cuales eran?, lo buscaré en Google.. voy a ver si hay alguna herboristería cerca y ya que voy le pediré algo para mejorar la circulación, ya que salgo de casa quedaré con mi ex para tomar un café y terminar la discusión de ayer..., no sé si me dará tiempo a todo... cuando vuelva me pondré a estudiar... seguro...

Mis pollos

2005-05-24T18:26:00.000+02:00

¿Hay algo más cansino y estresante que discutir con un ex? Yo la verdad es que me estoy empezando a plantear si es que nunca le soporté y ahora me doy cuenta. Y no puedo decir que no le voy buscando las cosquillas, pero él entra al trapo que da gusto!! Y pinpan pinpan nos pasamos un rato discutiendo hasta que uno de los dos se cansa y empezamos a relacionarnos como personas civilizadas. Desde que nos conocimos hemos estado discutiendo día si y día no por chorradas y luego siempre acabamos riéndonos de las majaderías que hemos dicho. Es una forma de seguir en contacto, un tanto extraña pero efectiva...
Yo nunca había discutido tanto con un ex ni con un novio, mis relaciones siempre habían sido pacíficas y amorosas, hasta que llegó él, que pone de los nervios hasta al más tranquilo. Él dice que lo tiene asumido, que tiene que vivir con ello y luego se hace el pollo lastimero lagrimeando y quejándose por lo injusto que es todo y poco que le comprendemos los demás... Por qué tengo que salir siempre con los tíos más raros del mundo! Algún día haré un repaso a todos ellos... :D

Tontalaba

2005-05-24T03:07:00.000+02:00

Hoy no me sale nada y tengo la sensación de que todo lo que digo son tonterías, y puede que sí, lo cual me hace gracia. Creo que soy más tonta que un haba y aunque me causa cierto desasosiego creo que lo tengo ya casi superado. Es ya un cuarto de siglo el que tengo encima y no sé si mi estado mental se debe a mi naturaleza atontada o a una rara enfermedad que me hace olvidarme de todo aquello que aprendo. Con el paso del tiempo me he ido olvidando de nombres, de conceptos, he olvidado todo acerca de variantes dialectales y desvaríos dialécticos, historia mundial y local, las clases de alemán, y muchas otras cosas que no recuerdo porque lo he olvidado. No sé si por vagancia o por coherencia he pasado de divertirme escuchando a gente hablar sobre cosas de las que no tenía ni idea a aburrirme como una ostra. ¿Me habré cansado de aprender? Mirado "racionalmente" resulta alarmante y me dan ganas de llamar mañana mismo al medico para que me dé cita, pero por otra parte creo (más bien espero) que sea una fase de abulia total o de cansancio vital. Lo que hago me parece absurdo. Este hacer por hacer, este estar por que hay que estar, los estadíos, las etapas, la Teoría General de Sistemas, y todo en sí mismo. Es una cuestión de creer o no creer. Igual me pasa por cuestionarlo todo y lo llevo todo al extremo, tendré que alienarme un poco o me volveré una majadera cargante de cuidado..., menos mal que no me da por hablar...
Como estoy en este debate interno entre lo normal (estadísticamente hablando) y lo anormal (estadísticamente hablando también) seguramente mi cerebro por sí mismo hará que todos mis pensamientos vuelvan al redil y habré cambiado de opinión y todo lo que hago y veo a mi alrededor será "como tiene que ser"...

La pava nocturna

2005-05-21T17:14:00.000+02:00

He escuchado a muchos hombres y no tan hombres decir "aquella es una guarra", "son todas unas guarras", bla bla bla. Pero vamos a ver... qué pretenden encontrar una noche en un bar a las 5 de la mañana?? Si van buscando a una tía para aliviar sus tensiones no esperarán conocer a la mujer de su vida!! ¿No será más bien que encuentran lo que buscan? Obviamente en el mundo de la noche no se van a fijar en una mujer normal, que no va enseñando nada, que no baila sugerentemente y que no les sigue su juego de pseudoconquista. Entiendo entonces que digan que somos todas unas guarras, si sólo se han encontrado con eso en su vida, o si sólo buscan establecer ese tipo de relaciones no pretenderán que nos comportemos como princesitas de cuento... ¿quién no ha sido un poco guarra alguna vez? ¿Por qué nos llaman guarras si hacemos lo mismo que ellos?, Si no quieres nada con ellos eres una rancia y una borde. Nosotras no vamos por ahí diciendo... "mira ese, se lía con todas, es un guarro", ¿Será que ellos son más conservadores que nosotras?, ¿Nos utilizan?, ¿Les utilizamos, ¿Será machismo?, ¿Serán prejuicios?, ¿Será que quieren una cosa y hacen otra?

Yo que estoy fuera de mercado de manera indefinida, he observado desde la lejanía estas actitudes de buscar con la mirada a ver cual se encuentra más a tiro... y en esa marabunta de gente bailando, sudando, fumando y bebiendo, me sentí ridícula por haber entrado alguna vez en ese juego de conquistas pasajeras y fugaces. Una forma artificial de sentimientos que culminan en un acto sexual sin sentido... y no es que vaya ahora de puritana pero me pregunto dónde quedarán los sentimientos de verdad y si a fuerza de simularlos no acabarán por perder el sentido...

Ganas de llorar

2005-05-20T05:03:00.000+02:00

Salgo un jueves como hacia tiempo que no salía y me encuentro con la verdad de cara, con una cerveza en la mano y hablando con una de las pocas personas que me ha hecho llorar con las ganas de una niña que se cae de morros en el parque...

En este estado de crisis vital provocado obviamente por los actos de mi ex me he dado cuenta de lo que más me importa soy yo misma... me explico: lo que me importa no es que él, preso del pánico por quedarse sólo y sin un cuerpo al que abrazarse por las noches, se haya dedicado a tumbarse a toda aquella que se le ponía por delante (4 en total de momento, con posibilidades de una nº 5 este fin de semana...), sino que lo que me importa es que no me haya guardado el "luto" tras la ruptura, ya que tanto me quería y tan enamorado estaba (y según él está), un mínimo de respeto si que me merezco, más que nada por la gente que aún no sabe que lo hemos dejado... que pensará que llevo unos cuernos del tamaño de la Torre Eiffel...

En definitiva, que sigo pensando en mí, lo cual me preocupa y me alivia a la vez... sentimiento dual donde los haya... y qué voy a decir a eso... que soy humana oñoooooooo!!

La dura vida de la Pava

2005-05-19T12:05:00.000+02:00

La dura vida de la Pava es algo que no se puede valorar sin estar en el pellejo de una. Yo misma sufro mis propios pincipios y mis propias caidas de parra.
Tras una noche en vela sin poder pegar ojo y una conversación con una Pava no oficial, me he dado cuenta de que prefiero vivir en un mundo de sentimientos y subida a la parra antes que vivir una vida sin sentir nada en absoluto. Ya he pasado por esa fase antes... y me dan igual las consecuencias, me da igual que mis sentimientos sean tachados de superficiales y ridículos, y me he sentido una vez más orgullosa de ser Pava...
Prefiero que me sepa la boca a sangre a que no me motive la vida...

Tareas para casa

2005-05-17T18:47:00.000+02:00

Es labor y deber de una Pava que se precie, preocuparse más por los demás que por ella misma. Las pavas no lo podemos evitar! no señor, aún a riesgo de perder el sueño en ello.
Resulta que yo estaba preocupada por mi ex por que le habia dejado y le habia hecho polvo, y ahora me entero, por que me lo dice asi como que no quiere la cosa en situación semietílica que se ha dedicado a acostarse con varias mujeres de diferentes índoles, mientras que yo me preocupaba por su estado emocional que tanto se encargaba de recordarme con ojos llorosos mientras me pedía un abrazo...
Dos días tardó en buscar consuelo en otros labios, eso sí, según él pensando en mí... que seré pava, pero hasta el punto de creerme semejante mamarrachada no, ah no...!! por ahi si que no paso!!!

La Ley

2005-05-16T22:30:00.000+02:00

Aquí se presenta la Superpava, la más pava de todas las pavas. La primera y única ley que existe para ser Pava es "Caerse de la parra" de vez en cuando, no por gusto, sino por exigencias del guión. A qué me refiero con esto... pues bien... diré que caerse de la parra no es otra cosa que sufrir los efectos de vivir en una realidad paralela y darse cuenta de que las cosas no son como tú las habías imaginado, siempre con efectos negativos para el ego de una misma. Lo que común mente yo llamo "bocados de realidad"... y quién no se ha sentido así alguna vez... desde que somos pequeños e inocentes y nos dicen que los reyes magos no existen y que todo era un paripé orquestado por tu familia para que te hiciera ilusión... y que bonito mientras duró... hasta cuando creías que tu vecino te miraba con ojitos y tiempo después te das cuenta de que es bizco y no te miraba a ti sino al espejo del ascensor y tu te dices a ti misma con ese sentimiento de desilusión absoluta ...¡Seré pava y tontalaba...!
Pues eso mismo, ni más ni menos, Superpava en acción...!!